PAN PA HOY.... Y HAMBRE PA MAÑANA

BUÑUELOS DE PERA Y CARDAMOMO

2011-06-27T21:25:00.000+02:00

BUÑUELOS DE PERA Y CARDAMOMO
(para varias personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1/2 Taza de Harina
- 1/2 Kg. De Azúcar
- 1/2 Vaso de Leche
- 150 g. de Leche en Polvo
- 1 Cucharadita de Levadura en Polvo
- 1 Pera
- 1 Cucharadita de Cardamomo Molido
- Aceite de Girasol
- Agua de Azahar

ASÍN SE HACE:
Hace calor eh? Y más que va a hacer, me cawen sus muelas.
Me lo ha dicho el relojero de la esquina, que sabe mucho de estas cosas y a su modo, también es hombre del tiempo.
No es mal momento para currarnos un postre de origen hindú, cuyo nombre original es Gulab Jamun y que allí suelen tomar para combatir el calor y estimular el ánimo.

El responsable de estas propiedades es el cardamomo, aunque ante la dificultad de encontrarlo, siempre hay algunos que prefieren recurrir a métodos mucho menos saludables, que además estropean el carácter.

Comenzamos poniendo al fuego 1/2 litro de agua (dentro de un cazo, se entiende) y una vez que rompa a hervir, agregamos el azúcar y movemos bien hasta que se disuelva. Dejamos cocer el jarabe durante 15 minutos, y en el último momento le añadimos una cucharada sopera de agua de azahar.
Retiramos del fuego y reservamos.

Lo siguiente que haremos es preparar la masa, para lo cual mezclaremos en un bol la harina tamizada, la leche en polvo, la levadura, y una cucharadita de aceite de girasol.

Ah. Y el cardamomo, por supuesto. El cardamomo suele venderse en semillas y tiene un aspecto parecido al de las pipas de calabaza, pero al estilo Botero.
Si no lo encontráis en polvo, podéis molerlo con el molinillo de café o en su defecto, a hostias. Como se ha hecho toda la vida.

A continuación, calentamos medio vaso de leche en el miniondas y lo incorporamos a la mezcla del bol. Removemos bien y amasamos todo concienzudamente hasta conseguir una pasta homogénea y pegajosa, tipo chicle de los que venden en la India.

Una vez tengamos la masa lista, pelamos la pera y la cortamos en diminutos cuadraditos que agregaremos al contenido del bol, con idea de manufacturar pequeñas bolas del tamaño aproximado de una pelota de futbolín.

¿Veis los trocitos de pera?

Vale. Pues después de dejar reposar la masa para que haga efecto la levadura, lo único que falta es poner una sarten al fuego con abundante aceite e ir friendo las bolitas hasta que se vayan dorando.
Notaréis que se inflan un poco, pero no os asustéis que no explotan (siempre y cuando no confundáis el cardamomo con pólvora).
Si todo ha salido bien, tendrán este magnífico aspecto y pasarán a llamarse directamente buñuelos.

El último paso es dejar que escurran bien el sobrante de aceite, sumergirlos en el jarabe de agua de azahar y dejar reposar 5 horitas en el frigo para que se empapen bien y después comerlos fresquitos.
Un par de ellos a media tarde, seguro que nos revitalizan.

De verdad que levantan el ánimo.
Prueba de ello, son los 15 Gulab Jamun que se zampó el teclista de este grupo antes de salir a escena....

¿Molan o no molan los buñuelos?
Namasté amiguetes.

Cocinero en pruebas para esta receta: OSCAR DAMOMO

Receta publicada originalmente en este blog el 4 de Agosto de 2008

JABUGUEITOR

2011-06-22T19:00:00.000+02:00

JABUGUEITOR
(para 1 persona humana)

INGREDIENTES:

- 1 Barrita de Pan Chapata Individual
- 100 g. de Jamón Ibérico
- 1 Tomate Maduro
- 1/2 Diente de Ajo
- 1/2 Docena de Aceitunas Negras
- Aceite de Oliva
- Albahaca Fresca
- 3 Hojas de Salvia (opcional)

Si no me equivoco, esta es la primera vez que publico una receta para una sola persona (humana, faltaría más), y la razón es que, por mucho que nos estimule cocinar para otros, hay días que por el motivo que sea, estás solo en casa como el Macauli Calquin ese, y no hay nada tan placentero como currarse un buen bocata acompañado de una cerveza bien fría.
Bueno, también es cierto que hay otras cosas más placenteras para hacer en solitario, pero dan más agujetas y dependiendo de la vehemencia con la que se hagan, pueden incluso producir inesperados esguinces de muñeca.
Me estoy refiriendo al tenis de la Wii, malpensaos.

Lo del bocadillo, aparte de ser más sano, también puede producir orgasmos, sobre todo si se trata de un producto tan arraigado y tan nuestro como el jamón ibérico.
Y lo de que es muy caro, es solo una banal excusa.
Todo depende de con qué lo comparemos porque si nos ponemos a echar cuentas, veréis que un bocadillo de categoría como éste sale algo más barato que un Guoper de esos que venden en el Burguer Cuin.

ASÍN SE HACE:

Como es obvio, comenzamos abriendo el pan longitudinalmente con un cuchillo de sierra. Al menos así es como empiezan todos los bocadillos que yo conozco, ya que si se hiciera al revés, tendrían poca chicha y haría falta tener la boca como el cantante de Aerosmith para poder comérselo.

Quitamos el exceso de miga y hacemos una pelotilla, de la cual observaréis que siempre se queda grisácea por muy limpias que tengamos las manos. Un misterio culinario que nadie ha conseguido desvelar.
Lo de la pelotilla era por realizar el experimento, pero ya la podéis tirar.

A continuación disponéis las lonchas de jamón sobre el pan, cuidando que quede bien colmadito, no como el típico bocata que venden en las gasolineras, donde colocan estratégicamente el embutido pa que asome por los bordes y por el centro está vacíoooooooo.
Ya os vale cabroncetes.

Seguidamente cortamos el tomate en trocitos y lo colocamos sobre el jamón, aunque si lo preferís restregado sobre el pan, pos vosotoros mismos. Yo con tal de no frotar........
Hacemos una picada con el ajo, la albahaca y el aceite de oliva, y lo desparramos sobre el tomate.
Por último, y para culminar nuestra obra de arte, coronamos el bocata con unas cuantas aceitunas negras (evidentemente sin hueso), a poder ser de buena marca.
Os juro por lo más sagrao que esto no es ningún fotomontaje y que este fabricante, existe.

Esto son aceitunas, y lo demás mariconadas, jajajaajjaa
Que capacidad para la rima.
Ainsss....La madre que los parió.

El bocadillo como tal ya está terminado, aunque si os gustan los sabores un poco más marcados podéis añadirle unas hojas de salvia, que para nada van a enmascarar el sabor del jamón. Más bien todo lo contrario.

NOTA: Para que después no digan los americanos que todos los personajes terminados en "ATOR" (pronunciado"eitor") son suyos, desde aquí reivindicamos a los nuestros.
¿No tienen ellos al TERMINATOR? Pos antes que ellos, nosotros teníamos a Fernado Fernan-Gómez, más conocido como el ENFADATOR, que encima era 1.000 veces más temible y amedrantador que el Suasenaguer.
Ahora que tan ilustre personaje no está entre nosotros, larga vida al JABUGUEITOR.

Cocinera en pruebas para esta receta: ARANTXA PATA

Receta publicada originalmente en este blog el 8 de Diciembre de 2008

ENSALADA CHINA

2011-06-15T21:55:00.003+02:00

ENSALADA CHINA
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Lechuga Iceberg

- 1 Tomate

- 1 Zanahoria

- 100 grs. de Jamón York

- Aceite de Girasol

- Vinagre de Arroz

- Glutamato Monosódico

- 1 Cucharada de Sal

- 1 Cucharada de Azúcar

Hola de nuevo amigos. Mi nombre es Ya-Ming Chao. Soy actol y cocinelo y muchos ya me conocen polque siemple que Julito publica una leceta oliental, hago acto de plasencia que también es un pueblo de Cáceles.

Jajajajajaaja. Yo es que me olino de lo glacioso que soy.

ASÍN SE HACE:

La leceta de hoy es un clásico de la cocina china o pol lo menos de los lestaulantes chinos y la vamos a comenzal lavando la lechuga y el tomate pala despues coltalo todo en tlocitos.

Yo lo hago con la katana pelo no lecomiendo a nadie si no se sabe alte malcial. Se puede lleval oleja pol delante.

Después pelamos la zanaholia y la coltamos en pequeños bastoncitos. El jamón yol también lo coltamos en finas tilas y una vez que lo tengamos todo lo ponemos en una ensaladela, que se llama así polque si fuela pala ponel patatas se llamalía patatela.

Ahola viene lo más impoltante de todo que es el aliño.

Pala que la ensalada sepa igual que la de los lestaulantes hay que tenel en cuenta dos cuestiones plimoldiales: el aceite y el glutamato.

Si Alguiñano lee esto, segulo que me quiele coltal escloto pelo es fundamental que aliñemos la ensalada con aceite de gilasol y nunca con aceite de oliva si quelemos conseguil el sabol que buscamos.

El otlo inglediente secleto es el glutamato monosódico, que podeis encontlal en tiendas especializadas de comida oliental. Es palecido a sal, pelo con un sabol dulzón muy calactelísitico y tiene el aspecto de vilutas de plástico. No es calo y cunde mucho polque se utiliza en pocas cantidades.

Pala nuestla ensalada solo vamos a necesital una cuchaladita que vamos a diluil junto al vinagle de aloz y el aceite de gilasol hasta que se folme una especie de líquido blanquecino. Añadimos un poco de sal y de azúcal a la mezcla y veltemos soble el contenido de la ensaladela, lemoviéndolo todo muy bien.

Y ya tá.

Cocinero en pruebas para esta receta: CHA-KE MAO

Receta publicada originalmente en este blog el 2 de Octubre de 2007

POLLO A LA MIRINDA DE NARANJA

2011-02-10T21:07:00.000+01:00

POLLO A LA MIRINDA DE NARANJA
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

-1/2 Kg. De Pollo Troceado
- 1 Lata de "Mirinda" de Naranja
- 1 Cebolla
- 1 Cucharada de Crema de Champiñones
- 2 Patatas
- Perejil
- Pimiento Rojo
- Aceite de Oliva

Esta semana, la cosa va de tuneos y hoy le tocaba el turno a esta receta que copié descaradamente del blog de María.
No contento con ello, también plagié las patatas árbol de Sandeea para que el pollo no se sintiera tan solo.
Como se entere el Garzón ya verás la que me cae; que está la cosa del espionaje mu jodía.

El caso es que llevaba algún tiempo viendo por ahí recetas de pollo con salsas basadas en refrescos: que si pollo con Caca-Cola, que si pollo con MariTrini de manzana, que si pollo con Infanta de naranja.....
La verdad es que me llamó la atención el éxito cosechado por estas recetas en diferentes blogs de cocina, hasta el punto de querer hacer mi propia versión.

Mi primer impulso fué salirme un poco de la norma, y se me pasó por la cabeza hacer "Pollo con Red Bull". Se me ocurrió a primera hora de la mañana, antes de tomarme la medicación.
Después recordé que el eslogan de esta marca es "Red Bull te da alas", y me acojoné.
Me dió miedo que el pollo saliera volando, así que al final opté por el refresco de naranja.
Y creo que hice bien.

Jamás me hubiera esperado un resultado tan suculento.
Ahora comprendo su éxito.

ASÍN SE HACE:

Lavamos bien los trozos de pollo, los salpimentamos y los ponemos en una cazuela de base ancha con un poco de aceite de oliva con el fin de dorarlos.
Al mismo tiempo (para los que tengan 4 brazos), cortamos la cebolla en juliana y la añadimos a la cazuela.

Todavía no encendáis la campana, que este olorcito hay que aprovecharlo.
Rehogamos todo bien, y cuando la cebolla se nos insinúe con sus transparencias, añadimos una cucharada de polvo de crema de champiñones.
Volvemos a mezclar el conjunto y ahora sí, añadimos la lata de refresco de naranja.

Para que la receta no fuera un clon exacto de la de María, en lugar de Fanta me decanté por la insólita y cada vez menos frecuente Mirinda.
Muchos pensaréis: "pero si eso ya no existe!!".
Jejejejee, ¿cómo que no existe?

Costó su trabajito localizarla, pero aún sigue viva

Seguro que los más jovenes no han llegado a conocer la Mirinda, pero los que ya vamos peinando que otra cana (al que le quede pelo, claro) recordamos con nostalgia este refresco que marcó nuestra niñez.
Además, si juntabas unos cuantos aislantes de los que había bajo la chapa, te regalaban singles de Karina y de Miguel Ríos como estos:

Que recuerdos eh?

Bien. Pues dicho esto, ya podéis conectar la campana y poner la cazuela a fuego medio hasta que el pollo esté tierno y la salsa se haya reducido hasta adquirir una textura melosa.
Calculad unos 30 minutos, o como mucho media hora.

Mientras se hace el pollo, vamos con la parte más complicada y entretenida de la receta, que son las patatas árbol de Sandeea.
Para que salgan bien, es recomendable contar con una mandolina para conseguir rodajas ultrafinas, casi transparentes.

Como yo no tengo esos cacharros, pos lo hice a cuchillo, con mucho tacto, mucha concentración y mucha piedra de afilar.

La técnica consiste en introducir entre lámina y lámina una hoja de perejil, o lo que os venga en gana, siempre que sea fino, claro. A ver si ahora os va a dar el punto de meter un queso de tetilla entero, que no.

Además del perejil, yo hice la mariconadilla de los corazones de pimiento rojo, que además vienen a huevo para lo de S. Valentín.

Vale. Pues para hacer las patatas hay que poner una sobre otra a modo de sandwich y a hala:
a freílas.

El almidón de la patata hará las veces de pegamento, para que una vez fritas y escurridas, las patatas queden más o menos así:

¿Sigue ahí ese pollo?
Vale. Pues una vez esté en su punto de cocción, colocamos lo que son las tajadas en un plato y pasamos lo que quede de salsa y algunos trozos de cebolla por la batidora para obtener esta preciosa salsa de color naranja:

Acompañamos de las patatas árbol, y todo estará listo para montar un buen pollo como éste:

NOTA: Estaría mintiendo si no digo que esta es una de las recetas más soprendentes e inesperadamente ricas que he hecho ultimamente. Y muy sencilla.
Apúntatelo Miss Mostoles, que esta es váilda pa una persona sola. ¿No has visto los singles?

Cocinero en pruebas para esta receta: FEDERICO CACOLA

Receta publicada originalmente en este blog el 12 de Septiembre de 2009

PATATAS A LA RIOJANA TÓ ROJAS

2010-01-31T23:30:00.005+01:00

PATATAS A LA RIOJANA TÓ ROJAS
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Kg. de Patatas
- 2 Chorizos Tiernos para Guisar
- 1 Pimiento Rojo
- 1/2 Cebolla
- 2 Dientes de Ajo
- 2 Pimientos Choriceros
- Perejil
- Aceite de Oliva
- Agua

Joder. Siento haber tardado tanto en volver, pero no sabía que una resaca podía durar tanto. Y eso que tampoco bebí tanto durante las Navidades; seis cubatas en total.
También es cierto que los vasos eran de litro y medio, todo hay que decirlo.
Mis amigos dicen que son los años, que no perdonan, y yo les digo que sí, que son los años, pero los años del whisky, que perdonan menos todavía. Supongo que ambos tenemos razón.

Intenté escribir algo a mediados de Enero, pero no atinaba con las letras del teclado y solo salían galimatías sin sentido. Ahora que ya me he recuperado lo recuerdo con gracia, ya que fué realmente divertido y es algo que recomiendo probar a todo el mundo.
No lo de beber alcohol, cuidao!!!, sino lo ponerse a teclear totalmente borracho.

Lo que también recomiendo es el plato que os traigo para hoy: una receta sencilla, de las de toda la vida, el típico plato de cuchara que te deja el cuerpo más nuevo que el Güindous 7 en un día de frío.
Tenía muchas ganas de hacerla, no digamos ya de comerla.
Mejor os cuento.

ASÍN SE HACE:

Comenzamos picando la cebolla y el pimiento rojo en pequeños cuadraditos y los pochamos en una cazuela de base ancha junto a un chorro generoso de aceite de oliva. (Esta es la frase sin comas más larga que he redactado en mucho tiempo)

Seguidamente, añadimos el chorizo cortado en rodajas de 1 cm. de grosor y lo mezclamos con el sofrito.
La elección del chorizo la dejo a vuestro gusto, pero es conveniente que sea de buena calidad y no demasiado fuerte. Yo siempre he usado chorizos de la marca DIONI, que van cojonudos. Creo que ya lo comenté en alguna ocasión.

Mientras se hace el chorizo, lavamos y pelamos las patatas, y las vamos chascando directamente sobre la olla. La receta donde lo ví decía que en trozos más o menos regulares, pero vosotros ni caso. Qué regulares ni qué hostias. Aquí los vamos a hacer BIEN.
Cuando hayamos terminado, removemos todo el contenido de la cazuela para que se mezcle y bajamos el fuego.

Es el momento de añadir un poco de sal y cubrir las patatas con agua. El que quiera endosarle un poquito de vino que la haga. Más aun tratándose de un plato riojano. Yo no le puse, no fuera que después se me subiera a la cabeza y me pasase otros dos meses sin publicar.
Antes de que se me olvide: encended el horno a 200 º y meted los dos dientes. Los de ajo, me refiero.

Mientras se van haciendo las patatas vamos con el verdadero secreto de este plato, que no es otro que el asunto de los pimientos choriceros.
Es tan fácil como sumergir los pimientos secos en un cazo con agua y dejarlos cocer durante 5 minutos para que se ablande la carne.

Una vez escaldados, los abrimos y con la ayuda de una puntilla vamos separando la carne de la piel a lo Torquemada, sin mostrar piedad alguna.

A continuación, mezclamos la carne de los pimientos choriceros con los ajos tostados al horno y lo vamos aplastando con un tenedor.

Añadimos la sanguinolienta mezcla al puchero y dejamos cocer a fuego medio hasta que veamos que el guiso va espesando, y las patatas van poniéndose blanditas y tó rojas.

Por último, comprobamos el punto de sal rectificando si fuera necesario, y espolvoreamos un poco de perejil picado.

El plato ya está listo para ser servido y por lo tanto comido. Devorado, diría yo.

Joer. A ver si cambio la vajilla ya.

Cocinero en pruebas para esta receta: MANOLO ONGANIZA

PANTORRILLAS DE PAVO A LA MOSTAZA ANTIGUA

2009-10-25T11:53:00.002+01:00

PANTORRILLAS DE PAVO A LA MOSTAZA ANTIGUA
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 4 Muslos de Pavo
- 2 Cucharadas Soperas de Mostaza Antigua de Dijon
- 1/2 Vaso de Vino Blanco
- 1 Docena de Espárragos Verdes
- Mantequilla
- Sal

A pesar de que no cocino mucho últimamente, los que me conocen saben que cuando lo hago, lo llevo hasta sus máximas consecuencias. Para variar, es también el caso de esta receta.
Todo empezó cuando vi la preparación de este plato en un recetario de cocina y me llamó mucho la atención lo de la "mostaza antigua". Lo fácil hubiera sido bajar al supermercado más cercano y comprar un frasco, pero no. Mi deber era hacerlo bien, y si para ello tenía que viajar en el tiempo hasta Dijon, en la Francia del siglo XVI, lo haría sin dudar.

Muchos pensaréis que los viajes en el tiempo son cosa de ciencia ficción.
Nah..... eso era antes.
Y no estoy hablando de agujeros de gusano, teorías de cuerdas, o singularidades a nivel cuántico en el núcleo del átomo, no.
Es mucho más sencillo que todo eso. Para da un salto temporal, solo hay que tener una de éstas:

¿Es, o no es una máquina del tiempo?

Para que funcione, lo único que tenemos que hacer es bajarnos con el emule un programa llamado TimeTraveller 3.1 e instalarlo en una carpeta que no sea C:/ .
Después hay que forrarse el cuerpo con papel aluminio para repeler los campos magnéticos y colocarse media sandía hueca en la cabeza con el fin de atenuar los posibles impactos en caso de caer boca abajo.
Por último hay conectar la máquina del tiempo al puerto USB del PC, introducir los parámetros y pulsar Ctrl. + Esc.

Yo lo hice a pies juntillas, pero algo debió salir mal ya que en lugar de aparecer en Dijon, de pronto me encontré en medio de una extensa pradera entre extrañas flores y helechos.
El puto Windows Vista me la había vuelto a jugar.
Y ahora pregunto: ¿existe alguien que sea capaz de terminar una jornada completa ante un PC con Windows Vista y acostarse sin que ningun programa haya fallado? ¿A que no?
Con todos los respetos....me cawen tus muelas, Bil Gueits.

El caso es que me hallaba inmerso en un serio aprieto y más confundido que el Dinio haciendo un Sudoku. La dichosa máquina no tenía la tecla Ctrl. y no digamos la de Esc. De la sandía y del papel aluminio, ni rastro.
Estaba atrapado en el tiempo, pero eso era un problema menor comparado con lo que pasó a continuación.

De repente y sin avisar, apareció ante mi un enorme dinosaurio bípedo (aclarar que un bipedo es un animal que suelta ventosidades de dos en dos) que lejos de amedrentarme, me dió una idea cojonuda para la receta que estaba buscando.
Puede que no consiguiera la mostaza, pero unos buen par de muslos de pavo me iba a llevar seguro.

Si, si.....¡¡¡¡Los cojones!!!

Cuando quise recobrar el conocimiento, me encontraba en un nido de Camptosaurio (sé que se llamaba así porque lo ponía en el buzón de su guarida), esperando mi turno para ser devorado.
El enorme macho que me había capturado no estaba, pero había otro dinosaurio en el nido que debía ser la hembra ya que estaba poniendo huevos a mansalva.

Entonces fué cuando se me ocurrió que si me hacía pasar por uno de ellos, podría salvar el pellejo. ¿Y qué hice? Pues liarme a poner huevos yo también.
Me puse en cuclillas, apreté suavemente y .....cuál fué mi sorpresa cuando ví aparecer un huevo perfecto. Y después otro... y otro.
Y mientras apretaba, escuché una voz lejana y a la vez familiar que decía: "Julitooo, Julitooo".

Era Mari Carmen que había venido a rescatarme. Por si acaso, yo seguía poniendo huevos a pares.
Ahora la voz sonaba mucho más cercana, casi como un grito: "Julitoooo, Julitooo".
"Estoy aquí cariño"- respondí - "Siento haberte metido en ésto......la máquina del tiempo.....la mostaza antigua".
Entonces sentí la punzada cervical característica de una colleja bien dada y de nuevo la voz de Mari Carmen: " Pero que máquina del tiempo ni que leches. Despiértate anda, que te estas cagando en la cama, gañán."

Jooooooooder.
Así que.....¿todo había sido un sueño?
Pues menuda putada. Y no solo por la "macramé" que se lió bajo las sábanas, sino porque se terminó una aventura que estaba tela de emocionante.

Ahora tocaba ducharse con jabón Lagarto, vestirse y bajar al Día más cercano a por un par de muslos de pavo, un manojito de trigueros y un frajco de mostaza antigua.
Igual de emocionante que mi sueño. Igualito.

ASÍN SE HACE:

Una vez recobrada la cordura, encendemos el horno y lo ponemos a 200º C sin pulsar ninguna tecla ni forrar la bandeja con papel aluminio por si las moscas.
Seguidamente lavamos las pantorrilas de pavo bajo el chorro de agua fría y le quitamos cualquier resto de pluma que pudiera tener (hay algunos pavos homosexuales que tienen muchas).

Secamos bien los muslos, los salamos, y los embadurnamos con mantequilla, que hará las veces de adhesivo natural para que a la hora de extender la mostaza quede bien repartida y no se desparrame.

Cuando lo tengamos, agregamos a la bandeja 1/2 vaso de vino blanco con cuidado de no dejarlo caer sobre las pantorrillas, algo que en una orgía romana puede estar bien, pero no es lo que buscamos.
Las metemos al horno y las dejamos durante 25-30 minutos, dándoles la vuelta de vez en cuando.

Mientras tanto, ponemos a cocer los espárragos en agua con sal. No hace falta que hiervan mucho tiempo. Además hay un truco estupendo para cocer los espárragos que consiste en atar el manojo con un hilo y ponerlos a cocer de pie. De esta manera, la parte más dura se cocerá antes y las puntas, aparte de no romperse, quedarán "al dente" gracias al vapor.

Una vez que el pavo esté tierno, lo sacamos del horno y batimos la salsa resultante.
Para presentarlo, hacemos un charquito con la salsa, colocamos sobre ella las pantorrilas y coronamos con los trigueros.

Al ataqueeeeer, que está buenísimo. Os vais a comer hasta el hueso.

Para terminar, dos consejos:
1º) No os pongáis chulos cuando tengáis delante a un pavo de 4 metros de altura
2º) La mostaza antigua no hace falta que sea del siglo XVI. Con que sea del mes pasao, vale.

Cocinero en pruebas para esta receta: BALBINO BLANCO

Dedicada a mi pinche (y ahora también "compinche" JERO)

PAPPARDELLE CON PUERROS Y PANCARRÉ DE BOLETUS

2009-07-26T11:11:00.002+02:00

PAPPARDELLE CON PUERROS Y PANCARRÉ DE BOLETUS

(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Paquete de Hojas de Lasaña
- 8 Lonchas de Jamón Serrano
10 g. de Boletus Edulis Deshidratados
- 4 Puerros
- 3 Dientes de Ajo
- 1/2 Vaso de Vino Blanco
- Tomillo
- Pan Rallao
- Queso Parmesano
- Aceite de Oliva Virgen Extra

Dicen que lo bueno se hace esperar (y perdón por ser tan insolente), pero yo digo que.. ¡¡una polla como una cinta de lomo!! Las cosas como son. Sin ir más lejos el otro día me tocó esperar bastante rato para pagar a los de Hacienda y ya me diréis qué tiene eso de bueno.
Encima me picó una avispa en la cola. En la cola de la ventanilla, se entiende. Que tampoco soy de los que van por ahí enseñando las vergüenzas; no al menos en edificios oficiales.

Total, que el antebrazo se me puso como el de Popeye y no pude firmar en condiciones, así que, si no me véis por aquí en un tiempo, es posible que esté en el talego por falsificación de documentos.

Como decía, lo bueno se hace esperar. A veces el dicho susodicho se cumple, y prueba de ello esta fabulosa receta de pasta que os traigo hoy. Un poco laboriosa, pero un éxito seguro si tenéis pensado preparar una cena para sorprender a vuestros invitados.
Si falto a la verdad, prometo que os devuelvo el dinero. Como en Hacienda.

ASÍN SE HACE:

Ponemos abundante agua a cocer con un puñadito de sal, y cuando rompa a hervir (término que no acabo de comprender), vamos añadiendo las hojas de lasaña de una en una (tampoco entiendo lo de "hojas"). No soy muy partidario de agregar aceite al agua de la cocción de la pasta, pero en el caso de la lasaña nos va a ayudar para que no se peguen unas a otras.

Mientras dura el proceso de borboteo, cogemos 4 puerros bien hermosos y los cortamos en anillos finos, pero sin pasarnos tampoco.
Lo pochamos en aceite de oliva y cuando empiecen a transparentar, añadimos 1/2 vaso de vino blanco y unas cuantas hojas de tomillo. También valen hierbas provenzales. Eso lo dejo a vuestro gusto porque va a saber cojonudo de todas formas.

Una vez que reduzca el vino, vamos cubriendo los puerros con las lonchas de jamón serrano hasta taparlos por completo y bajamos el fuego casi hasta el mínimo. Todo aquel que haya tenido un mechero Bic sabe como funciona ésto.
Ahora se trata de esperar 15 minutos para que la cosa "sude" y se produzca una fusión de sabores tan difícil de describir, que es mejor que veáis la foto:

Ahora vamos con la parte más concienzuda de la receta que consiste en cortar las hojas de lasaña bien escurridas en tiras más o menos anchas para simular el famoso "pappardelle".

A mi me vino de perlas este cortapastas circular que compré en el chino por algo menos de 2 €.
Cuando tengáis suficientes.... paráis, que ya nos conocemos. Que os dan un maquinillo de estos que no consumen luz ni baterías y hala, venga!!! ....a cortar todo lo que se ponga por medio.
Mientras desarrollamos la siguiente fase de la receta, os recomiendo regar los papardelle con unas gotas de aceite de oliva para que no se resequen.

Y ya por fin, el pancarré de boletus. Comparado con lo anterior esto es un juego de niños, ya veréis.
Cogemos 3 dientes de ajo (y aquí viene la buena noticia, porque no hace falta pelarlos ni nada) y los saltemos en aceite oliva hasta que se vayan dorando. Mientras tanto, ponemos los boletus deshidratados en el molinillo y los trituramos hasta reducirlos a fino polvo. Si no tenéis molinillo, supongo que servirá la batidora de toda la vida, aunque deberíais ir pensando pedir uno para Reyes. Lo digo con tiempo eh?

Lo mezclamos con el pan rallado y a la sarten con los ajos. Este es mi paso favorito por los aromas tan intensos que desprende la mezcla de pan y boletus.

Si no fuera por el ruido de la campana y por los aullidos de la vecina llamando al niño pa comer, os iba a parecer estar en mitad del bosque. Mirad que pinta:

Hay que tostarlo todo hasta que oscurezca ligeramente y ya casi lo tenemos. Solo falta montar el plato, pero antes, un último paso.
Cogemos las lonchas de jamón serrano que habíamos pochado y las cortamos a cuchillo en tiras finas y alargadas.

Ahora sí. Colocamos los papardelle como base y los puerros a continuación. Seguidamente espolvoreamos con el pancarré de boletus, y para terminar colocamos el jamón y el parmesano en lascas por encima.

Queridos lectores y cocinillas: esto no es una simple receta más. Esto es una obra de arte culinaria. En casa, de momento ocupa la primera posición como mejor receta "PAN PA HOY" del 2009, y creo que lo tenemos bastante jodido para desbancarla.

Cocinero en pruebas para esta receta: GUILLERMO LINILLO

TORTILLITA DE CAMARONE

2009-05-02T09:49:00.002+02:00

TORTILLITA DE CAMARONE
(para varias persona humana)

INGREDIENTES:

- 150 g. de Quisquilla (en Cádi, camarone)
- 100 g. de Harina de Garbanso
-100 g. de Harina Normá
- 1 Sebolleta
- Perejí
- Aseite de Oliva
- Agua del Grifo

La verdá es que llevaba ya una jartá de tiempo queriendo publicá una reseta dedicá por entero a uno de los mejore blogue que esiste en tó Interné: el gran Carmelo de Cadi.
Y quiero haserlo no solo por lo rato tan bueno que me echo leyendo sus pó, sino porque ademá soy un un enamorao incondisioná de la gastronomía gaditana y de sus gente, y yo sé que el Carmelo se va emosioná cuando vea la tortillita de camarone y que poco va fartá pa que se le pongan lo sojo como do pelota de Nivea.

Me he permitío la libertá de adaptá la ortografía como homenaje a la singulá gramática que usa el propio Carmelo en su bló con el fin de mantener su esensia al másimo nivel.
Puede que haiga gente que se ofenda al leé mis palabra. Yo espero que no, porque si hay algo que caraterisa a lo gaditano es presisamente su guasa y su sentío del humó, aunque ya verá tu el jindoy que le va entrá al tradustó del inglé que tengo instalao en el canto derecho del bló cuando vea tanta modificasión y tanta palabra nueva.

Hase ya la friolera de ocho año (y eso que comparao con Avila, allí apena hase frío) que estuve recorriendo las calle de Cadi y guardo muchos recuerdo inborrable. Entre ello las taberna sercana a la Caleta, donde tuve el plasé de degustá por vé primera las auténtica tortillita de camarone, el aperitivo por antonomasia y paradima asoluto de la tapita gaditana.

Ahora, y con permiso del Carmelo, vi a pasá a desvelá sus más profundo secreto.

ASÍN SE HACE:

Como su propio nombre indisca el ingrediente prinsipá son los camarone, sin en cambio hay que tené la precausión de no confundí este crustaseo con el otro camarón (no el de la isla, sino ese otro má grande que cuesta de ochenta leuro pa arriba el kilo). Má de uno seguro que lo conoce por quisquilla, que son como las gamba pero con las proporsione de Joselito o Sarcosí.
Po bien: esto son los que se usan en Cádi.
El Carmelo lo esplica a la perfesión en la Carmelopedia, pero nunca está de má añadí un buen retrato pa dejarlo del todo claro:

El siguiente paso es prepará la masa de fritura para lo cuá vamo a mesclá un puñao de harina de garbanso con otro puñao de harina normá. En caso de que no encontrei harina de garbanso, tenéi dó osione:

1) intentá haserla en casa metiendo una pechá de garbanso en el molinillo de café y darle donde pone "on"... o ........
2) bajarse hasta el mismo Cádi a comprala y ya de paso conosé una de las siudade má bonita de Uropa y con má historia de tó Osidente.

Una vé que haigamo mesclao las dó harina se le añade un chorrito de agua del grifo y removéi hasta que coja consistensia de leche condensá, pero algo má ligerita.
A continuasión añadimo media sebolleta bien picaíta, un poco de perejí y por supuesto, los camarone.

Asín es como debe de quedá pa asegurarte el ésito, shosho:

Lo siguiente es colocá en el fuego una sartén con abundante aseite de oliva y esperá a que se ponga má caliente que la manta elétrica de Lusifé. Cuando empiese a humeá, vamo añadiendo pequeña cuchará de la masa depositándola con muchísimo tasto en la sartén y procurando que no se peguen unas con otra.
No preocuparse po la forma, que ellas sola se van a ir adastando:

Cuando se haigan dorao por las dos cara, se las saca de la sartén y se ponen a escurrí pa que queden lo menos aseitosa posible. Lo normá es dejarla es papel asorbente de cosina, pero como yo soy mu pejiguera, he utilisao mi propia tésnica:

Si hay curioso por la cosina a vese no da ni tiempo. Fitetú lo poco que dura una tortillita en el tenderete.

Bien escurría, las tortillita van a quedá má crujiente que las oreja del Jólifil. Y si no que se lo pregunten al Taison, que fué el gachó que le dió el bocao.

Y sin má dilasión, he aquí uno de lo má mejore aperitivo que bemo publicao en este bló: tortillita de camarone.
Cádi en estado puro, illo.

NOTA: Si véi que una vé fritas, las tortillita se quedan mu lasia tenéi la osión de usá agua con gá en la masa, aunque eso del aguá con gá es má propio de Cataluña que de Cádi, con lo cuá ya no serían tan uténtica.

Si los cura dieran en la iglesia tortillita de camarone en lugá de pan sin sá y Barbadillo mejón que vino sin alcó, ya vería tu si bieran ganao má fiele. Cada vé se lo montan peó.

AGRADESIMIENTO: A Carmelo de Cádi (faltaría má) y a todo su elenco de personaje: la Chari, el Sergio, la Bicho, el Angelín, la Cacelin, la Vane, el Pite, el Gordo del bá del Gordo, la suegra, esétera......Y si ahora mimo no me recuerdo de alguien que por fabó me perdone las disculpa.

Cosinero en prueba pa esta reseta: AITOR TILLITA

CORDERO CON GRANADAS

2009-04-29T14:30:00.000+02:00

CORDERO CON GRANADAS
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Pierna de Cordero
- 1 Granada
- 1 Cebolla
- 1 Diente de Ajo
- 1 Hoja de Laurel
- 1/2 Vaso de Agua
- 10 Semillas de Cardamomo
- 1 Cucharada de Ras el-Hanout
- 1/2 Cucharilla de Cúrcuma
- 1 Pizca de Comino Molido
- Pimienta Negra
- Perejil Rizado

El otro día estaba haciendo algo de zapping (único deporte que practico de manera asidua), cuando de repente apareció en un programa de estos de cotilleo una pájara cuyo nombre no recuerdo.

Era la típica maruja con la piel de color cuero y más arrugas que el culo de un elefante fruto de tanto rayo UVA y tanto lifting mal hecho, que se vanagloriaba de su juvenil aspecto cuando la cruda realidad es que daba verdadera grima verla. No es que tenga nada en contra de las operaciones de estética, pero.... ¿es que esa gente no se da cuenta de que por mucho que intenten rejuvenecerse artificialmente siempre se acaba notando y al final les echas más años de los que realmente tienen?

Es como los que insisten en quitarse años cuando les preguntas la edad.
¡¡¡Pero vamos a ver gilipollas!!!
Si lo que tienes que hacer es justo lo contrario, es decir, ponerte más años para que te digan: "coño, pos estas mu bien pa tu edad"

Encima la tía, tuvo el arrojo de decir que solo le faltaba quitarse unas leves patitas de gallo para parecer aún más joven. Y ahí fué cuando ya no pude más y pensé en voz alta:
"¿Patitas de Gallo? Eso no son patas de gallo hialagranputa. Eso son piernas de cordero!!"

Y así fué como esa frase terminó abriéndome la mente y las tripas, pasando de la nausea al apetito. A ver si no a santo de qué iba a contaros esta tontería.
Este plato no creo que le haga demasiada ilusión a mi colega Tito dado que tiene un trauma con los corderos que ríete tú de la Yodi Foster, pero ya va para dos años que publiqué mi última receta basada en este animalito, así que ya tocaba.

ASÍN SE HACE:

Para los que somos sensibles con los animales, como el gran poeta Manolo Rubiales y otros amigos, siempre supone un trauma llegar a la carnicería y pedir una pierna de cordero sin saber la suerte que ha corrido el animalito. Por eso yo siempre me aseguro de que se les cause el menor daño posible para que puedan seguir llevando una vida normal.

Comenzamos preparando el macerado de la carne que en este caso va a consistir en: pimienta negra molida, unas cuantas semillas de cardamomo, ajo bien picado, cúrcuma, comino y una especia llamada Ras El-Hanout que es la que se suele utilizar para hacer los pinchos morunos.
Esta última podéis encontrarla sin dificultad en cualquier carnicería marroquí. Seguro que hay alguna cerca de vuestro barrio.

Mezclamos todo bien y dejamos reposar. Todo depende de la prisa que tengáis, pero ya sabéis como va esto: cuanto más tiempo, más sabor obtendrá la carne.

Mientras el cordero se va aclimatando a las especias, podemos aprovechar para desgranar la granada. Para esto hay un truco que consiste en partir la granada por la mitad y darle golpes secos con el canto de una cuchara para que vayan cayendo las semillas. Después hay que separar los pequeños fragmentos amarillos para que no amargue. Les damos un lavadito y las reservamos (me parece que acabo de cometer laísmo, leísmo o como coño se diga).

A continuación cortamos la cebolla en juliana, y la ponemos a rehogar en una olla junto a una hoja de laurel y aceite de oliva. Antes de que se empiece a tostar añadimos los trozos de cordero.
Salpimentamos y removemos hasta que la carne cambie ligeramente de color.

Esto se hace para conservar los jugos de la carne en su interior y se le llama sellar, término muy familiar en tiempos de crisis, y que al que más o al que menos nos ha tocado practicar recientemente en la cola del I.N.E.M. verdad?

Bien. Pues una vez listo, colocamos todo el conjunto en una bandeja de horno y le agregamos un vaso de agua. Podéis usar vino blanco, pero cuando se trata de cordero queda mejor con agua. Al menos eso dice siempre mi madre y yo....... pues siempre he sido muy buen hijo. Muy obediente.
Un beso mamá.

Metemos la bandeja en el horno y lo tenemos más o menos 40 minutos a 180º.
Lo del tiempo y la temperatura lo pongo como algo referencial, ya que yo siempre uso la infalible técnica del "hostias, que bien huele!!!" y sobre todo, la visual:

Así tal cual ya podría comerse y pringar en la salsa resultante, pero vamos a hacer algo mejor: vamos a separar las piezas de carne, y vamos a meter el resto en la batidora. Bueno, en la misma batidora no. Mejor en el vaso que acompaña dicho artilugio.

Vais a comprobar que nos queda una salsa ligera de color amarillo vivo que utilizaremos como fondo para decorar el plato. A continuación ponemos las piezas de cordero por encima, y para terminar las semillas de granada y un ramillete de perejil rizado (como el que salía en Barrio Sésamo, pero sin cuernos)

NOTA: No ha sido intencionado, pero me acabo de percatar que hemos mezclado lo árabe con granada y si no me equivoco, ambas partes tuvieron follón hace unos 500 años cuando lo de Boabdil, el pacto de Córdoba y toda aquella movida. Espero no haber levantado viejas ampollas, que ya ha llovido un poco desde entonces, joer.

Cocinero en pruebas para esta receta: CRISPÍN CHOMORUNO

CHAMPIÑONES AL AJILLO SUPERSÓNICOS

2009-04-22T09:52:00.000+02:00

CHAMPIÑONES AL AJILLO SUPERSÓNICOS
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1/2 Kg. de Champiñones
- 2 Dientes de Ajo
- Perejil a Discreción
- Cayena en Polvo
- Aceite de Oliva Virgen Extra
- Sal Maldon

Presupuestos. Facturas. Papeleo. Burocracia. Llamadas. Altas. Bajas. Declaración de la Renta. Excel (me cawen su p...) Viajes. Compromisos. Proyectos...muchos proyectos.
En definitiva: carencia absoluta de tiempo libre.
Por un lado esta bien porque así no hago el perro más de la cuenta y al mismo tiempo me mantengo ágil y activo, pero por otro....joer, menudo coñazo.

Lo de coñazo lo digo sobre todo porque estoy volviendo a mis orígenes culinarios más abyectos, cuando era un jovencito emancipado prematuramente, es decir: mucha comida de sobre, mucho precocinado, fritangas y demás recursos de cocina rápida.

Por otro lado estan las diferentes Thermomixes, Superchefs y resto de cacharros ultramodernos, a los que solo les falta un cajón lleno de billetes para que parezcan una caja registradora. Yo no los entiendo (ni quiero), así que ultimamente he desempolvado mi vieja freidora, descubriendo que lo de la alta velocidad no es exclusivo de las líneas ADSL ni de la Fórmula 1.

¿Que no es sano? De acuerdo. Pero tampoco podemos ser tan tiquismiquis con el tema de las calorías porque tarde o temprano (más temprano que tarde) acabaremos cometiendo un descuido y la cagaremos cuando nos comamos un bollito o una hamburguesa en un fast-food.
Las dietas son pa un ratito, no os engañéis.

Bueno, a lo que iba (por cierto, estoy un poco hasta los huevos de la palabra "iba"). Que tonteando con la freidora, hace poco di con la receta de champiñónes al ajillo más rápida y deliciosa que os podáis imaginar.
Os cuento.

ASÍN SE HACE:

Comenzamos encendiendo la freidora y la ponemos a potencia media.
Seguidamente lavamos los champiñones bajo el chorro de agua fría y los aciguatamos hasta que queden más o menos como el Janfri Bogart, es decir, que solo se les vea el sombrero y parte de los pies.

Cuando los tengamos bien limpios, buscamos dos piezas que tengan forma y tamaño similares y los reservamos. Luego os cuento para que nos van a servir.

Los champiñones restantes los cortamos en trozos medianos del tamaño aproximado de una palomita de maíz, y les volvemos a dar otro lavadito con el fin de eliminar cualquier rastro de tierra que pudieran tener.

Os habéis fijado que en todo momento estoy hablando de los champiñones en plural, incluso en el título de la receta ¿verdad?
Esto no es casual y lo hago por una sencilla razón: resulta que el otro día pedí en un bar una de champiñón al ajillo y me trajeron eso: UN champiñón a la plancha. UNO!!!!
"Haber pedido alitas, que vienen muchas", me dijo el camarero, descuadrándome y dejándome con la duda de si en el fondo era un tío super-inteligente o tenía menos luces que un triciclo.
El caso es que razón no le faltaba.

Seguimos. Una vez escurridos los champis, los metemos tal cual en la freidora, y mientras tanto picamos un par de dientes de ajo y unas cuantas hojas de perejil. Lo machacamos bien en el mortero y le agregamos un buen chorro de aceite de oliva virgen.

Transcurridos 4,4 minutos, retiramos los champiñones de la freidora y los volcamos en un plato.
Espolvoreamos un poco de cayena en polvo por encima y les añadimos unos cuantos cristales de sal Madon.
Para terminar y coronar la faena, vertemos el contenido del mortero EN CRUDO sobre todo el conjunto.

Una vez que los probéis, me temo que ya siempre los haréis así.

En algo menos de 7 minutos, nos hemos sacado de la manga una receta gloriosa, con un sabor que no esperáis, y no solo eso.
¿Os acordáis de los dos champiñones que habíamos guardado? Pues bien, si los unimos con super-glue por la base del pie y les atamos una cuerda de bramante, nos habremos fabricado un yo-yo cojonudo. Y supersónico.

A esto le llamo yo cocina con resursos.

Cocinera en pruebas para esta receta: EULALIA LIOLI

BERROS CALLEJEROS

2009-04-21T20:28:00.002+02:00

BERROS CALLEJEROS
(para 3 personas humanas, no siempre han de ser pares)

INGREDIENTES:

- 150 g. d Berros
- 1 Docena de Navajas
- 3 Rebanadas de Pan de Molde
- 1 Bolsita de Tinta de Calamar
- Nata Líquida
- 2 Dientes de Ajo
- Aceite de Oliva
- Vinagre de Jerez
- Zumo de Limón
- Perejil

¿Quién no recuerda aquellas películas de finales de los 70 terriblemente dobladas en las que se narraban las peripecias de aquellos sirleros de pantalones campanudos que afanaban coches y atemorizaban a las viejecitas a modo de tirón de bolso?
Demasiado larga la pregunta ¿no?
Rectificamos: ¿quién no se acuerda del "cine quinqui"?

El Vaquilla, Navajeros, El Pico, Deprisa Deprisa, Colegas..... y por supuesto PERROS CALLEJEROS!!!
Esas pelis siempre estaban en el Top 1 de los video-clubs y en su día fueron todo un hito comercial.

De algún modo, me apetecía rememorar aquellas viejas cintas y hacerles mi particular homenaje partiendo de una inusual ensalada a base de berros (me lo pusieron a huevo con el nombre).

Los berros son unas plantas silvestres que crecen a orillas de los ríos, aunque cada vez son menos frecuentes (tanto los berros como los ríos) y de silvestres tienen más bien poco.
Incluso cuesta encontrarlos en la frutería de toda la vida y no será raro que al final tengáis que patear unas cuantas calles o recurrir al rincón del gurmé de Galerias Preciados.

¿Comorl? ¿que ya no existe? Joer, si es que todo se extingue me cawen tó. Estamos acabando con el planeta.

ASÍN SE HACE:

Los berros que comercializan ahora suelen venir ya limpios y escurridos, cosa que es de agradecer ya que al mojarse pierden mucha consistencia y se quedan con menos lustre que el rabo de la pantera rosa.
Mirad que tersura tienen éstos. Estan más turgentes que las peras de la Natalia Verbeke, no me digáis que no.

Ahora, con mucho cuidado les vamos quitando los rabitos en la medida de lo posible para que no amarguen.

Una vez limpios, los reservamos y pasamos a la segunda parte de la receta que son los adoquines de pan Bimbo con los que vamos a acompañar los berros para que sean callejeros callejeros.
Para ello vamos a elaborar una salsa gris consistente en tinta de calamar diluida en 1 dcl. de nata líquida.
El aspecto da un poco de repelús y de mal rollo, pero os aseguro que está bueno.

A continuación quitamos la corteza a las rebanadas de pan y las vamos mojando en esa especie de agua de charco hasta que queden húmedas, pero no empapadas.
Las dejamos escurrir y las vamos depositando en la plancha, que deberá estar más caliente que los huevos de un ciclista.

Veréis que en pocos minutos el pan se va oscureciendo, siendo exactamente la idea que perseguimos.
Tampoco hay que tostarlo en exceso o se nos quedará marrón en lugar de negruzco. Una vez listo, lo cortamos en adoquines del tamaño que os dé la gana.

Con ésto, bien podría estar terminada la receta, pero.........¿qué sería de unos auténticos berros callejeros sin unas cuantas navajas? Vaya mierda de macarras entonces.

Para hacer las navajas, el único requisito es que sean frescas y de buena calidad. Tampoco hace falta que sean del mismo Albacete.
Las ponemos en el grill a fuego todavía más fuerte que antes y cuando empiecen a abrirse, las regamos con un majado de aceite de oliva, ajo y perejil.

Volando voooooy, volando vengo, vengooo

Y ahora, a aliñar los berros. Para ello vamos a hacer una vinagreta con aceite de oliva, sal, unas gotas de vinagre de jerez y otras tantas gotas de zumo de limón (la rodaja de limón también salía mucho en estas pelis).

Para presentar el plato colocamos los berros en el centro, los rodeamos con los adoquines callejeros de pan y terminamos colocando cuatro navajas pa intimidar a los que quieran meter mano antes de tiempo.

A por ello del "tirón", y a correr Torete que vienen los maderos.

Cocinera en pruebas para esta receta: SUSANA VAJAS

PINTXITOS REPUBLICANOS

2009-04-14T19:55:00.001+02:00

PINTXITOS REPUBLICANOS

(para varias personas humanas)

INGREDIENTES:

- 4 Patatas Grandes
- 1 metro de Chistorra o Longaniza
- 2000 g. de Queso Emmental
- 4 0 5 Hojas de Lombarda
- Agua
- Sal
- Aceite de Oliva

La razón de haberme retrasado con esta receta, es que no se podía (ni se debía) publicar antes.
¿El motivo?....Pues que si no me equivoco y el calendario del Windows funciona bien, hoy es 14 de Abril, día de la República.

Digo lo del calendario de Windows porque el otro calendario que tengo, el de pared, es de 1988 y no me fío. No he querido cambiarlo porque la gachí que aparece en top-less me tiene enamorao desde entonces, y aunque ahora estoy re-decorando mi vida, ese calendario de "Talleres Mariano" viene conmigo adonde yo vaya.

Y lo de celebrar el día de la República, pues no tiene connotaciones políticas más allá de donde quieran verlo mis lectores. Como si me hubiera dado por celebrar el día del Lince Ibérico, o del Orgullo Heterosexual (que por cierto, no existe).

Tampoco voy a negar que siento cierta simpatía por los republicanos, ya que su modelo de gobierno me parece de lo más apto para las alturas de milenio donde nos encontramos y que
lo de tener un rey me parece una cosa puramente anecdótica, de baraja de naipes, de burger kin, como del medievo. En los tiempos de Kamelot vale, pero ¿ahora?

En fin. Para no crear mucha polémica os adelanto que se puede ser perfectamente republicano y sentirse cercano a la corona. Es lo que se vendría a definirse como: "monarquicano".

Así soy yo, y estos son mis pintxitos.

ASÍN SE HACE:

La receta es super sencilla, aunque para preparar y teñir las patatas vamos a tener que currar un poquito y realizar una pequeña "Azaña".
En primer lugar, ponemos a cocer con agua y sal las hojas de lombarda bien troceadas para que vayan soltando su jugo y vayan tiñendo el agua de morado.

Pasados 15 minutos, retiramos la lombarda y guardamos el agua de la cocción.
Pelamos las patatas y las vamos cortando en poliedros de 1x5 cms aproximadamente vigilando que las esquinas queden bien rectas.
Pensaréis que así se desperdicia mucha patata y es cierto, pero ¿a quien no le apetece una buena tortilla con el material sobrante? Buah. Y hasta sin el material sobrante, verdad?

Una vez tengamos listos los rectángulos, los sumergimos en el líquido mágico y esperamos unos minutos a que vayan absorbiendo y vayan cambiando de color.

Esta técnica está bien, aunque para conseguir un buen teñido es más que conveniente cocer las patatas en ese mismo agua durante 5 minutos, lo justo para que cojan un color morado más intenso y se ablanden un poco por dentro.

Después de escurrirlas bien, se frien en aceite de oliva de la manera tradicional y se reservan.
Vamos ahora con el tema chistorra/longaniza.

Veréis que en la lista de ingredientes he puesto 1 metro de chistorra, y aunque parezca una exageración, es más o menos lo que váis a gastar. Tened en cuenta que la chistorra, al contrario que otras piezas de carne cilíndricas (adivinad cuál), mengua su tamaño con los calentones, sobre todo si la hacemos en el mini-ondas, técnica más que recomendable para que suelten toda la grasaza.

Con un minuto a máxima potencia será suficiente, y mejor hacerla en piezas grandes para después cortar a la medida que nos pida la patata.
Con el queso emmental, lo mismo pero en frío, sin pasar por el mini-ondas. Las medidas deben coincidir para que a la hora de ensartar las piezas en el palito nos quede una bandera como la de 1931.

Y ahora, no penséis tanto en los colores y centraos en los sabores. Al fin y al cabo esto no deja de ser un sabroso aperitivo.

Dedicada a mi amigo Guille.

Cocinero en pruebas para esta receta: MANOLO ONGANIZA

SUSHI

2009-04-06T19:48:00.006+02:00

SUSHI
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 150 g. de Pez Espada
- 150 g. de Salmón Fresco
- 150 g. De Atún (más fresco todavía)
- 350 g. de Arroz Glutinoso Especial para Sushi
- 1 Paquete de Algas "Nori" en láminas
- 100 cl. de Vinagre de Arroz
- 2 Cucharadas de Azúcar
- Wasabi
- Salsa de Soja

Si hay un claro exponente de la cocina japonesa a nivel global, ese es sin género de dudas el Sushi.
Un plato que ha traspasado fronteras, aún con el handicap de acarrear el pesado lastre que supone para muchos comer pescado crudo, y eso contando que desde que vimos a Joselito comerse una docena de lapas y un pepino de mar sin pelar ni ná en Supervivientes, hemos superado muchos de esos prejuicios.
Yo, por lo menos.

Es algo con lo que no comulga mucha gente (bueno, ahora en semana santa tal vez sí), pero yo soy de los que defiende a "carpa" y (pez)"espada" los sabores y texturas que nos ofrece el pescado sin procesar. Eso sí. Para garantizar el éxito, sobra decir que la materia prima deber ser fresquísima y de primera calidad.

Si os animáis, solo tenéis que daros una vueltecita por el mercado y dejaros arrastrar como ratitas de Hamelin al arrullo del típico pescadero de delantal verde a rayas gritando: "vaya lenguaito que tengooooooooy".
Seguro que todos conocemos uno verdad? Pos hala, venga.

ASÍN SE HACE:

El secreto de un buen Sushi reside en contar con los ingredientes adecuados, los cuales hoy en día no son nada complicados de encontrar gracias a la proliferación de tiendas de comida oriental por todo el territorio. Estos serían (aparte de los pescados) los más indispensables:

Vamos a comenzar con lo más difícil, que aunque os pueda sonar un poco a chino (perdón, japonés) es cocer el arroz. No vale sumergirlo en agua hirviendo y hala, a cocer hasta que reviente, no. Hay que seguir un rígido protocolo.
Para empezar, hay que lavar el arroz hasta que el agua quede totalmente cristalina, aclarando las veces que sea necesario.

Después debemos hervirlo TAPADO en algo más de 1/2 litro de agua durante 2 minutos a fuego fuerte, 10 minutos exactos a fuego medio, y dejarlo reposar otros 10. Todo el proceso sin destapar la olla.
¿Váis a poder evitar la tentación de mirar? Ya sabía yo que no.

El pescado también tiene su aquél y es muy importante el corte. Debe ser como los supositorios: cuanto más fino mejor, y me da igual que la Carmen de Mairena opine lo contrario.
A esta manera de cortar y presentar el pescado se le llama "Sashimi" y aquí tenéis una pequeña muestra de como debe ir el asunto:

El siguiente paso es comenzar a currarse los rollitos. No es que sea indispensable, pero nos ayudará mucho esa especie de esterilla de bambú llamada "Makisu" que podéis encontrar en cualquier tienda de los chinos, aunque tratándose de comida japonesa, lo suyo sería hacer la tontería completa y comprarla en un "todo a yen".

Una vez extendido el Makisu, colocamos una hoja de alga Nori donde irá enrollado el Sashimi.
Joer... Me estoy fijando en que casi todas las palabras japonesas tienen nombre de gimnasio...(¿?¿??)
Ahivá. Perdonad, que se me ha ido la pinza y me he saltado un paso.
Antes del pescado, debemos depositar el arroz en un extremo del Nori y aderezarlo con una mezcla de vinagre de arroz y azúcar calentado en el mini-ondas.

Seguidamente colocamos el sashimi haciendo una pequeña hendidura en el centro para que a la hora de cortarlo nos quede bien centrado.

Y ahora........ a enrollar.
No os preocupéis si queda algo ahuevado, ya que el alga Nori, al tener nombre de borreguito feliz, es muy dócil y fácilmente manejable.

Ya tenemos los rollos formados y solo nos queda cortarlos en rodajas. Mi consejo es que lo hagáis con un cuchillo bien afilado ligeramente mojado y que las lonchas sean más bien finas, que a mi se me fué un poco la mano con el grosor.

Para presentarlo, conviene distribuir de manera heterogénea las 3 variedades de pescado que hemos usado y acompañar el sushi con salsa de soja y una pequeña cantidad de wasabi.
Lo de la pequeña cantidad lo digo en serio. Para los que nunca lo hayan probado, no caigáis en el mismo error que mi Mari Carmen, que después de vestirse de geisha y todo para la ocasión, cometió la imprudencia de pringar el Sushi en el Wasabi como si fuera mayonesa.

Todavía se está acordando
(De ahí lo de "Memorias de una Geisha", jejejee)

Bueno amig@s. Después de todo no era tan difícil ¿verdad?
Ahora que os guste. Eso es otra cuestión.

Cocinero en pruebas para esta receta: SAKEDA OSINAWA

TOFU-SIÓN

2009-04-02T21:30:00.000+02:00

TOFU-SIÓN
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 2 Porciones de Tofu de 100 g. c/u
- 1 Bolsa de Lechugas Variadas
- 100 g. de Frutas del Bosque Deshidratadas
- Grasa de Pato
- Aceite de Oliva
- Vinagre de Módena
- 1 Rebanada de Pan Tostado y Quemado

El tofu. Ese gran desconocido.
Bueno, últimamente no tan desconocido ya que todos han oído algo sobre este invento hecho a base de pasta de soja y con nombre de jugador brasileño de fútbol.
Dicen que es el equivalente de un bistec para los vegetarianos por su alto contenido en proteínas, aunque ya me gustaría a mi ver a un vegetariano después de 3 meses en la isla de los famosos a ver a por que se tiraba antes: si a por el bistec o a por el tofu.

Como no se sabe realmente en qué categoría encuadrarlo, tiene una ventaja cojonuda y es la siguiente: si alguna vez vais de expedición por alguna jungla y os asalta una tribu de antropófagos (caníbales que comen personas humanas), les decís que no sois ni de carne ni de pescao, que sois de tofu y ya verás que careto se les queda.
Podéis salvar el pellejo porque no sabrán como cocinaros.

Ahora, recemos para que nunca vean esta receta, que segun tengo entendido ya hay ADSL en casi todas las selvas.

ASÍN SE HACE:

Reconozco que al principio su aspecto de queso pasado de fecha me echó un poco para atrás, pero pudo más la curiosidad de ver a qué sabía aquello.
La textura me moló, pero nada más probar un pequeño fragmento en crudo me dije: "macho, ésto y el poliespan no creas que se diferencian en mucho", así que decidí dotar de sabor a los tarugos de tofu recurriendo al socorrido material de aprovechamiento.

En este caso fué la grasa de pato sobrante de mi anterior confit que había guardado en un pequeño tupper en el frigo, y que me vino de perlas para esgrimir mi plan de emergencia anti-vegetariano. Tenía que añadirle calorías como fuera, joder.

Solo tuve que dejarla licuar a temperatura ambiente y sumergir el tofu durante unas horas.

No sé si venderan este tipo de grasa suelta. Yo desde luego no la encontré y en su día me tocó pagar el pato. Como siempre.

Mientras terminaba de macerar el tofu, fuí colocando en el plato un fondo de lechugas de estas variadas, bien aliñadas con sal y aceite de oliva. En la bolsa ponen que ya vienen lavadas, pero yo no me fío. También pone la palabra "abrefácil" en los tetra-briks de leche y nunca hay huevos de abrirlos de un pellizco. Y eso que viene la línea de puntos dibujada.

Al mismo tiempo aproveché para ir preparando la salsa de acompañamiento. No estaba muy seguro de como hacerla y de pronto me acordé de mis frutas del bosque deshidratadas. Creo que acerté.

Fué tan fácil como ponerlas a hervir junto a medio vaso de agua y unas gotas de vinagre de módena, y esperar que se ablandaran. En 5 minutos estaba listo.

Lo siguiente que hice fue poner el grill bastante cañero de potencia y depositar el tofu. Al cabo de un rato, su aspecto había cambiado radicalmente. Ya no parecía un trozo de tiza cogida de un charco y se antojaba realmente suculento.

Una vez que se doró por ambas caras, puse las porciones de tofu sobre la pequeña colina de lechugas y pasé las frutas del bosque (aun calentitas) por la batidora.
Con la salsa resultante decoré uno de los laterales del plato y para terminar, rallé una tostada del desayuno que se me había quemado, espolvoreando las migas más negras sobre todo el conjunto.

Así de fashion quedó:

Y no solo eso. El cabrón estaba bien bueno

NOTA: Lo siento de veras por los vegetarianos más radicales, que seguro que se van a horrorizar al ver la grasa de pato, pero si algo tiene la cocina de fusión es precisamente eso: crear con-fusión.

NOTA 2: Un abrazo y un beso muy fuerte a todos los que me siguen leyendo a pesar de mis cada vez más frecuentes "ausencias". No es por falta de ganas, sino de tiempo, que lo sepáis.
Perdón por no poder visitar vuestros blogs con más asiduidad y por no poder responder a todos los comentarios.
Iba a decir que os quiero, pero ¿pa que? Si ya lo sabéis.

Cocinero en pruebas para esta receta: FRAN VUESA

EL RETORNO DEL JEVI vs. EL SEÑOR DE LOS ALIÑOS

2009-03-31T21:30:00.001+02:00

Bueno. Por fin estoy de vuelta después de haber tenido el chiringuito algo desatendido y con más telarañas que la Cyclostatic de Falete.

Y no es que ahora disponga de más tiempo del que me obligó a hacer el parón, pero joer, tenía un mono tremendo por publicar y más de un@ ya me estaba echando los perros, así que vamos a ver si me ubico.

Para compensar mi retonno, vengo con las armas bien cargadas para lidiar una especie de batalla (de buen rollo, se entiende) con mi querido amigo Pedro, tratando de versionear su famosa ensalada de pimientos con berenjena y anchoas, ya que desde que la probé no falta un tupper del invento en mi nevera.

Gracias a su receta, el inestimable Pedro no solo ha demostrado ser un caballero, sino que además se ha coronado como el único y verdadero SEÑOR DE LOS ALIÑOS.
Y yo, que soy más jevi que el viento le voy a rendir pleitesía melena al viento (lo de la melena es pura retórica, claro) con esta maravilla lllamada.....

ENSALADA DE PIMIENTOS CON BERENJENAS Y ANCHOAS
(para varias personas humanas)

INGREDIENTES:

- 3 Pimientos Rojos de Tamaño Medio
- 3 Berenjenas
- 3 Dientes de Ajo
- 1 Docena de Anchoas
- Aceitunas Negras
- Comino
- Vinagre de Jerez
- Aceite de Oliva Virgen Extra

ASÍN SE HACE:

Encendemos el horno, lo ponemos a 150º y una vez que haya cogido temperatura, metemos los pimientos enteros y las berenjenas cortadas longitudinalmente por la mitad, todo ello bañado con un buen chorraco de aceite de oliva supervirgenextracuespialidoso, ni que decir tiene.
Eso sí: debéis tener la precaución de poner las verduras en la bandeja de entrada y NO en la de salida, o de lo contrario el horno puede detectarlo como spam y acabar en la papelera.

"Los hornos no hacen eso" pensaréis.
Bueno, depende. Los más modernos ya vienen totalmente informatizados con su placa base, su procesador y sus puertos USB en previsión de lo que está por llegar y a la espera de que un servidor patente los vegetales USB 2.0.

Cuando lo perfeccione, me voy a forrar con este invento.

Hasta que llegue ese día, pues toca esperar. Para la receta que nos ocupa, una hora concretamente; tiempo más que suficiente para preparar el resto de ingredientes que van a consistir en ajo bien picado, anchoas no tan picadas y aceitunas negras sin hueso cortadas en circulitos, tipo donuts.

El siguiente paso es bien fácil: cuando veáis que los pimientos estan como los hombros de un alemán primerizo en Benidorm (léase: que soplas y se le levanta la piel), procedéis a su despellejamiento y lo cortáis en tiras finas.
Con las berenjenas, la misma fórmula.

Y ahora el momentazo final, el aliño de poder, que como sabéis es el que gobierna a todos: 2 fueron repartidos a los enanos, 3 a los elfos, otros 3 a los hobbits y el resto me los quedé yo para hacer mis ensaladas.
Ay.......que tiempos aquellos en los que era presidente de la comunidad.
De la comunidad del aliño, me refiero.

En la Tierra Media me conocían por Ëldelbar, por mi afición a los carajillos y tal...

Pues lo dicho. El aliño consiste en aceite de oliva virgen, vinagre de Jerez y una pizca de comino, que una vez mezclado con todo lo demás ya estará listo para devorar.

Una buena barra de pan me agenciaba yo.

Cocinero en pruebas para esta receta: JULITO
Chef indiscutible: PEDRO

ENTREVISTA A UN ABRELATAS II

2009-03-23T20:02:00.006+01:00

Mientras voy cogiendo fuerzas para mi retonno y voy ultimando los flecos del negociete que estoy montando y que tanto tiempo me está robando, os dejo en su versión íntegra la entrevista radiofónica que me realizó el grandísimo Juan Duque en su programa "Luz de Gas" el pasado sábado 21 de Marzo.

Aquí la tenéis. En vivo, aunque no en directo:

¿A qué nunca habíais escuchado a un abrelatas enlatado?
Pos ya iba iba siendo hora, joer.
Desde aquí un fortísimo beso a todos los oyentes y oyentas, y por supuesto a todos los que malgastáis vuestro precioso tiempo en visitarme.

Como diría el Suasenaguer (o mejor dicho, Constantino Romero):

"VOLVERÉ"

Gracias por todo, Juan

BACANAL PLUS - PICHAS CON ALMEJAS

2009-03-10T16:16:00.000+01:00

BACANAL PLUS - PICHAS CON ALMEJAS
(para 2 personas humanas y mayores de 18 años)

INGREDIENTES:

- 200 g. de Pasta con Forma de Picha
(y no vale la que todos conocemos como "Penne")
- 1 Docena y 1/2 de Almejas
- 1 Diente de Ajo
- 1 Cucharada de Harina
- 1/2 Vaso de Jerez
- 1 Guindilla
- Azafrán
- Perejil
- Pimienta Negra Molida

Habéis leído bien: no son pochas con almejas, sino pichas.

Y es que entre la revolución de hormonas que nos ha provocado a todos este pequeño anticipo primaveral, y que le debía un post con dedicatoria a mi primo Agus, excelente narrador de historias suburbanas prohibidas y erudito en esto de los genitales (no hay más que ver el nombre de su blog), ya no podía pasar más tiempo sin que publicara esta "comidita", que aparte de tener su gracia, está rica de cojones y nunca mejor dicho.

Es más. No estaría incurriendo en falso testimonio ni diciendo ninguna grosería si afirmo que esta receta es la polla. Con todas sus letras.

El mayor problema para llevarla a cabo, tal vez se encuentre en poder conseguir la susodicha pasta. A mi me llegó vía Julio, tocayo y personaje habitual de este blog que suele aparecer cada vez que me salgo un poco de los ingredientes habituales.

Se me olvidó preguntarle de dónde la sacó, aunque casi prefiero no saberlo. Es cuestión de probar en algún sex-shop, y en caso de no encontrarla, algún juguete interesante os traéis seguro. Por si hubiera suerte, aquí os muestro como es el "paquete":

Bueno, qué? Vamos al lío ¿no?

ASÍN SE HACE:

Ponemos abundante agua a calentar con un puñadito de sal, y una vez que rompa a hervir añadimos las pichitas removiéndo con una cuchara de palo para que no se peguen unas con otras, aunque el hecho de que ya vengan depiladas reducirá considerablemente este riesgo.

Para entrar más aún en ambiente mientras cocináis, os recomiendo escuchar un buen "corrido" como éste que os traigo de Pedro Infante, que además de emotivo, va muy acorde con el tema que nos ocupa:

El tiempo de cocción vendrá determinado por el fabricante, aunque debéis tener en cuenta que al tratarse de lo que se trata, su crecimiento puede ser exponencial. Dicen que el tamaño no importa, pero si os gustan muy grandes, solo tenéis que machacar un par de comprimidos de Viagra en el mortero.
Yo no le puse, y eso que aún conservo una caja como recuerdo de aquellos tiempos en que me dió por hacer mucho el "misionero".

Mientras cuece la pasta, aprovechamos para hacer las almejas. Para ello, sofreímos un diente de ajo bien picadito en aceite de oliva y una vez que empiece a tomar color, añadimos una cucharadita de harina y lo rehogamos.
Posteriormente agregamos el perejil picado junto a unas hebras de azafrán diluidas en agua, y vamos ligando con el jerez.

Una vez que espese, añadimos las almejas y en el mismo momento en que se abran, cortamos la cocción para que no se pongan demasiado calientes.
No conviene explotar todos los cohetes a la primera. Ya sabéis, por aquello de los preliminares....

Elegí las almejas como acompañamiento por simple sentido común y porque también buscaba una buena "orgía" de sabores. Y no hay nada más apropiado para unas pichas que unas cuantas almejas, ¿verdad?

Al fin y al cabo se trata de un plato muy heterosexual y con lo machote que soy yo (ya lo dejé muy claro en el Meme), no era plan de decir a mis amigos y amigas que me había estado comiendo unas pollas así a secas, y menos todavía correr el innecesario riesgo de dar pie a que Agus aprovechara la coyuntura para hacerme una "entradita".

Bueno, pues ya solo queda escurrir y refrescar la pasta.
Y es precisamente en este punto dónde os váis a quedar petrificados, ya que también en la cocina se cumple el axioma de que en función de la raza, puede variar también el tamaño del miembro.

No era una leyenda urbana, me cawen sus muelas.

Y por fin llega el momento hardcore que todos estábamos esperando: el de la orgía, el de la tremenda bacanal que se va a desatar cuando mezclemos las "churras" con las bivalvas.

Un poco de pimienta en "polvo" para hacerlo aún más picante y para maridar, una copita de tinto del PENEdés (que no es lo mismo que me dés con el pene)
Y con ésto, plato terminado.

Ahhhh....uhmmm...aahhhhhhhh.....slurp...slurp....oisshhhhhhh.
La verdad es que ha sido un placer. Ahora un cigarrito, no?

Cocinero en pruebas para esta receta: JORGE NITALES

Y MIENTRAS TANTO...... OTRO MEME !!!

2009-03-08T22:30:00.000+01:00

Mientas va fraguando mi próxima receta, aprovecho el paréntesis para publicar el Meme que me propuso Fauve, la petite sauvage. Reconozco que al principio me tomaba esto de los memes como un marronazo, pero lo cierto es que tienen un puntito cautivador tipo cuestionario de la Super-Pop que los hace irresisitibles.

Son la excusa perfecta para ir actualizando cuando apenas tienes 15 minutos al día para sentarte frente al PC, y además sirven (al menos eso creo) para conocernos un poquito mejor.

Tampoco os creáis todas las respuestas. Y menos en un blog como éste.

Abrelatas se va a desnud... estooooooo..... a descongelar, así que.......
¿Qué tal si en lugar del armario salgo del frigorífico?

Vamos con el Meme, pues.

1.- ¿Cual es tu obsesión ahora mismo?

Conseguir que los días tengan 27 horas para tener algo más de tiempo libre. Pero está difícil la cosa.

2.- Un lugar para relajarse...

Paradójicamente, el sillón del dentista. Voy tan acojonado que siempre pierdo el conocimiento.

3.-Te echas la siesta?

Lo intento. Para eso soy muy patriota, pero últimamente no puedo ya que los capullos de movistar, orange y vodafone no me dejan. ¿Es que no tienen otra hora pa llamar? Que no me voy a cambiar de operador, coño

4.-Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?

A mi sobrina Lucía.

5.-Tu plato preferido para la cena...

Un barreño de Nesquik, acompañado de una carretilla de galletas campurrianas, aunque una ensaladita de rúcula con aguacates también me pone.

6.-La última cosa que te has comprado?

Una especie de tapas transparentes para los recipientes que anunciaban en la teletienda. Se llaman Smart Liz o algo así y se supone que sirven para sellar al vacío. Pero solo se supone. Ni se os ocurra comprarlas, que son una puta mierda.

7.- Que escuchas ahora mismo?.

Una discusión entre dos marujas justo debajo de mi casa. Ahora sigo con el Meme, que voy a cotillear.

8.-Tu estación del año preferida.

El otoño y sus colores, sobre todo en el lugar donde vivo. Es flipante.

9.- Cual han sido tus mejores o peores vacaciones.

Todas han sido buenas, incluso las peores.

10.- ¿Que tienes en tu armario del baño?.

Papel higiénico suficiente como para sobrevivir a un período glacial. Una vez tuve una triste experiencia y prometí que no volvería a sucederme.

11.-Di algo de la persona que te ha pasado el meme.

Se llama Fauve y tiene un blog acojonante. La conozco desde hace poco, pero su manera de contar las cosas ha conseguido cautivarme. Es más maja que las pesetas, aunque ya no existan.

12.- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo ¿donde te gustaría que estuviera?..

En el portal de enfrente, por si discuto algún día con la parienta. Paso de irme a dormir al sofá.

13.-Lugar favorito de vacaciones.

Todo aquel en el que nunca haya estado.

14.- ¿Cual es tu té preferido?

El té-to. Tu te agachas....
15.- ¿Como tomas el café?

Últimamente, de pie y con prisas

16.- ¿Que tipo de música te gusta?.

La que se hace con las tripas y el corazón, o dicho de otra forma: toda aquella que jamás tocan las orquestas que van por los pueblos. Y mejor que sea así.

17.-¿De que te gustaría librarte?

Ahora mismo de nada, pero años atrás me hubiera gustado librarme de la mili.

Bah, y tampoco....Conocí gente de puta madre allí. A muchos aún los considero mis hermanos.

18.-Que querías ser de pequeño?

De pequeño quería ser mayor, y ahora es justo al contrario. Siempre fuí un puto inconformista

19.-Que echas de menos?

¿A los Moder Tólquin? Jajajjaa, no hombre.

Echo de menos aquellos besos de duración record de la adolescencia. Sobre todo los que eran a escondidas.

20.- Que estás leyendo ahora mismo?

La pregunta nº 20 de esta encuesta. Por cierto, la discusión de las dos marujas al final no era nada.
21.- Cual es tu marca preferida de vaqueros?

Lois, Rok, Cimarrón, Lee, los Jesus elásticos.... Pa eso soy muy clásico.

22.-Que pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o de vintage).

¿Quién coño es ese Vintage?

23.- ¿Cual es la combinación de colores que más usas?

La paleta de 32 bit que viene con el Windows. No quedan más cojones.

24.- ¿Con que celebridad te identificas?

Con el Risitas, si es que se le puede llamar celebridad. Y de los que ya no estan, con Paco Umbral por hacer siempre lo que le daba la gana con tanto estilo.

25.-¿Vivirias tu vida de otra manera a como la vives ahora?

Si las circunstancias de la pregunta nº 17 hubieran sido otras, mi vida sería muy diferente y seguramente no tendría lo que ahora tengo, así que la respuesta es: rotundamente no !!!

26.-¿Volverías a crear el blog?.

Rotundamente sí !!!!

27.-Fisicamente ¿quién es tu hombre ideal?

¿Mandeeeeee?

28.-¿Que prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental?

Unos gayumbos de South Park que me regalaron. Me estan un poco grandes (bueno, depende del momento), pero soy incapaz de deshacerme de ellos. Ah!!! Y mis botas de motero, por supuesto.

29.-Di tres cosas de las que te sientas orgulloso.

- Me siento orgulloso de no ser orgulloso

- Me siento orgulloso de no seguir ningún dogma político ni religioso

- Me siento orgulloso de ser un tipo que no guarda rencor a nadie, por muchas hostias que le hayan podido dar.

30.- No podrias vivir sin...

...sin música. Sin sal y pimienta, tampoco.
31.-Di tres o cuatro grupos de músicos o cantantes que escuchas cuando estás feliz.

- Metallicaaaaaaaaa (los 4 primeros, antes de convertirse en multitudinarios)

- Todo lo que huela a kistch y a friqui, léase: Baccara, Rafaella Carrá, Torrebruno, Boney M.,Tony Ronald, Luis Aguilé, Barry White (el mejor para hacer el amor), la banda sonora de Vacaciones en el mar.........

- También aprovecho para escuchar a los Secretos, que aunque me encantan, no es el grupo más indicado para escuchar cuando estas de bajón.

- Carpenters (por el mismo motivo que los Secretos)

32.-¿En el armario de que famosa te gustaría perderte?.

En el de Lorena Verdún, la sexóloga. No solo por curiosear, sino para hacer después el salto del tigre.

33.-¿Como reaccionas si te dejas el teléfono movil en casa?.

Buenoooooo. Soy tan despistado que hasta que no vuelvo a casa, no me doy cuenta de que me lo había dejado.
34.-¿Que sueles desayunar?.

Mari Carmen dice que si desayuno "Milikitos" por la cantidad de chorradas y gilipolleces que suelto al cabo del día, pero lo cierto es que solo me tomo un café pelao y un cigarrito. Excepto cuando estoy de vacaciones, que arraso con el buffet.

35.-¿Cual es el último sueño que has tenido?

Uno inalcanzable, como tiene que ser.

36.-¿Cambiarias algo de ti.?

Ni un solo lunar. Me quiero tal como soy. Si no, mal vamos...

37.- ¿Un sueño?

Venga, vale. Mañana sigo con el Meme

38.- Si fueras una tapa ¿de qué estarías hecho?

Por mi condición de persona apenas complicada, una de bravas se aproximaría bastante.

39.- Si todo el mundo que conoces de tu “vida real” se enteraran de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos ¿quienes serían?

No sería nadie. O todos, o ninguno.

40.- Que valoras de un amigo?

Que conozca el verdadero significado de esa palabra y no te haga creer en falsas expectativas que después no piensa cumplir.

Bueno. Pues creo que ya está. El próximo que sea tipo test eh?

Ahora le paso el testigo a.....

Agus de María Unpajote y sus Tragasables

Chris de Dulce i Salao

Mandrágora de Recetillas con Amor

Mari Carmen de Pamencocina

Hanna de Sin Gluten

Hasta pronto, y perdón a los nominados

LATA DE SARDINAS COMESTIBLE

2009-03-02T20:30:00.002+01:00

LATA DE SARDINAS COMESTIBLE
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 2 Latas de Sardinas en Aceite
- 1 Lámina de Hojaldre
- 4 Cucharadas de Pisto Casero
- 1 Cebolleta
- 1 Rodaja de Limón
- 1 Yema de Huevo
- Papel Aluminio
- 1 Brocheta de Pincho Moruno

Para que veáis hasta que límite llegan mi incurables despistes, había olvidado por completo que este blog ya lleva la friolera de dos años funcionando, poniendo patas arriba los estómagos más ilustres y dejando por los suelos mi reputación como persona seria.

Si os fijáis en el panel lateral, veréis que no se empezaron a publicar recetas hasta Abril de 2007, pero fué en realidad un 24 de Enero cuando comenzó esta aventura en otro sitio llamado blog.com.
Después probé con Blogger, y aunque estuve durante un tiempo publicando simultáneamente en las dos plataformas, al final decidí trasladarme aquí por muchos motivos: hay mejores vistas, se paga menos de comunidad, y el vecindario es más dicharachero y variopinto.
La verdad es que se está muy agustito en Blogger y la compañía es mucho más que buena.

En fin. Esto había que celebrarlo de alguna manera, y como yo soy un negao para las tartas, decidí hacer un pequeño homenaje al distintivo de la cabecera del blog y sus "sardinitas de lata", que ha sido posible gracias a una curiosa receta que me envió por correo Penélope de El Rincón de la Mariposa, a quién estaré eternamente agradecido por el detalle.

La verdad es que no podías haber elegido mejor Penny.
Esto va por tí campeona.

ASÍN SE HACE:

Vamos a comenzar haciendo un poco de pretecnología, o como se diría en castellano antiguo: trabajos manuales. Hoy en día, a eso de los "trabajos manuales" se le pueden atribuir muchos significados a cual más obsceno, así que mejor nos quedamos con el primer término no?
¿Qué? ¿Que no?
¿Mejor con el segundo?
Jajajaaaja. Ay dios, como sois. Válgame que de vicio hay aquí!!

Vale. Pues cogemos un pliego bastante largo de papel aluminio y lo vamos doblando sobre sí mismo 7 o 6 veces hasta obtener una tira plana y compacta, como si fuera un matasuegras estirado.
Con esta lámina bordeamos la lata de sardinas para que coja la forma. Para que no se nos desmonte, le podemos dar un grapazo sin contemplaciones en la unión.

Ya tenemos el molde. Ahora viene lo más difícil, que consiste en contornear dicho artilugio con la masa de hojaldre bien amasada y estirada.
Para que salga más o menos bien, lo mejor es hacerlo de fuera hacia adentro, para lo cual es fundamental recortar la masa excedente teniendo en cuenta la altura de las paredes de nuestra "lata".

¿Se ve bien no?
Vale. Pues ahora pegamos la masa a las paredes del molde, y con el sobrante hacemos una especie de cucuruchos que simularán el "retorcido" de la lata al abrirla.
Como va a sobrar bastante masa, mi consejo es que hagáis varios para luego quedaros con el que más os guste.
En cuanto al contorno del molde, no os preocupéis mucho por las imperfecciones ya que el hojaldre, una vez que se hornea, hace lo que le sale a él de los huevos.

Hablando de huevos, no olvidéis pintar la masa con con una yema batida antes de meterlo en el horno, que deberá estar como el Dinio: "caliente y fuetecito".
Transcurridos 10 minutos, nuestra lata comestible debería tener este bonito aspecto:

Ya ha pasado lo peor. Lo demás es puro tunning, como por ejemplo el fragmento de brocheta que le he puesto para imitar el abrelatas (y eso que el abrelatas es inimitable, jejeje).

Para rellenar el invento, aparte de las sardinas, vamos a poner un fina capa de pisto casero en el fondo y como no, unas rodajitas finas de cebolleta.

Y por fin.....las sardinas. Conviene escurrirlas un poco para que el hojaldre no se nos inunde de aceite, pero sin pasarnos tampoco para que mantenga en la medida de lo posible su esencia de alimento en conserva.

Esta es una pijada como pocas veces se ha visto en este blog, pero irresistible a más no poder.
Espero que os animéis con ella, que yo lo he hecho y no me ha pasao ná.

NOTA: Solo deciros que a lo largo de estos dos años, no solo he disfrutado de los placeres que ofrece el cocinar. Eso es lo de menos.
Me quedo con el incalculable tesoro que supone haber tenido la suerte de conoceros. A los que ya conocía de antes, a los que habéis ido llegando, y a los que estan por llegar.
Muchas gracias a tod@s por seguir ahí, y un beso muy especial para Penélope.

Cocinero en pruebas para esta receta: BALTASAR DINILLAS

COLES DE DESTRUCCIÓN MASIVA

2009-02-26T21:26:00.001+01:00

COLES DE DESTRUCCIÓN MASIVA
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 250 g. De Coles de Bruselas
- 1 Frasco de Alubias Pintas en Conserva
- 1/2 Diente de Ajo
- 1 dcl. de Aceite Oliva Virgen Extra
- Queso Parmesano
- Pimientas Variadas

Ya avisé en mi anterior entrada que la presente receta sería una bomba, pero creo que me he quedado corto, ya que una vez comprobados los efectos colaterales derivados de semejantes materias primas, decir la palabra "bomba" me parece una nimiedad.

Como todo el mundo sabe, las coles de bruselas generan una serie de gases (letales en su mayoría) que se comprimen en nuestro aparato digestivo, y no digamos ya las judías pintas.
Imaginaos la que se puede liar ahora que hemos decidido combinar ambas.

El caso es que por mucho que intentemos reprimirnos, a veces tiene lugar una pequeña fuga, que si no se controla puede derivar en una o varias explosiones devastadoras capaces de volar hasta las colillas de los ceniceros, o peor aún: en una ofensiva químico-bacteriológica.

Todo esto que cuento es para poneros sobre aviso, aunque no por ello debe ser excusa para cuestionar la calidad culinaria de esta receta, ya que estamos hablando de un plato realmente suculento.
Además, nos podemos pasar un buen rato y echar unas risas con nuestra pareja por ver quien genera la mayor onda expansiva.

ASÍN SE HACE:

Cogemos las coles y las pasamos bajo el chorro de agua fría desechando las hojas más periféricas, que por lo general, suelen tener peor color que Zaplana con hepatitis.
Una vez que las tengamos limpias y no tengan rastros de tierra o de bichitos, las ponemos a cocer en abundante agua con sal, o lo que en términos farmacéuticos se conocería como suero fisiológico.
Los suyo es no excederse en la cocción para que queden "al dente". Entre 10-15 minutos.

Mientras tanto, vamos a hacer una crema con las judías pintas y el aceite de oliva, para cual pondremos en un molinillo o trituradora algo menos de medio frasco de alubias, 1/2 diente de ajo y un chorro generoso de aceite de oliva.
Un puntito de sal, y a darle mecha.

Dependiendo de la eficacia del aparato que usemos, en pocos segundos habremos conseguido una crema semi-densa muy parecida a ésta:

Esto de por sí, ya es nitroglicerina pura, pero no tengáis miedo. Puede que su feo aspecto nos haga dudar de su sabor, y nada más lejos.
Si de algo vale mi propia experiencia, esta es exactamente la cara que se me quedó a mi al probarla, solo que sin el sombrero:

A-C-O-J-O-N-A-N-T-E

Bueno, pues ya lo tenemos.
Solo hay que escurrir las coles, ponerlas en un plato y bañarlas con nuestra crema de alubias.
Para terminar, espolvoreamos un poco de pimienta recién molida y adornamos con unas lascas de parmesano.

Joer. Tanto buscar las armas de destrucción masiva en Irak, y resulta que se hallaban ocultas en Bruselas.
Cuidadín con las detonaciones. Avisados estáis

Cocinero en pruebas para esta receta: EUSEBIO LÓGICO

HABITAS DE TEMPORADA RELLENAS DE QUESO FRESCO DE CABRA Y TALLARÍN DE PIMIENTO DEL PIQUILLO SOBRE EMULSIÓN DE MANGO Y CÍTRICOS ACOMPAÑADO DE......

2009-02-24T21:00:00.000+01:00

HABITAS DE TEMPORADA RELLENAS DE QUESO FRESCO DE CABRA Y TALLARÍN DE PIMIENTO DEL PIQUILLO SOBRE EMULSIÓN DE MANGO Y CÍTRICOS ACOMPAÑADO DE ESPUMA DE YOGUR DESNATADO Y PEDRISCO DE GALLETA CROCANTI AL PERFUME DE AMARETTO.

(Joer, que no me cabía todo el título en la cabecera del post)

Para 1/2 persona humana, o también para un jilguero

INGREDIENTES:

- 2 Habas Sin Cáscara
- 1 Cucharada de Zumo de Naranja
- 2 Gotas de Zumo de Limón
- 1 Cucharada de Zumo de Mango
- 6 g. de Queso Fresco de Cabra
- 1 Tira de Pimiento del Piquillo
- 1 Cucharada de Yogur Desnatado
- 1 Cucharada de Leche Desnatada
- 1/4 de Galleta Campurriana (y sobrará)
- 5 Gotas de Licor Amaretto

Mientras va tomando forma mi última receta, aprovecho el receso para presentaros este curioso plato bajo demanda, que como habéis podido adivinar tarda más en leerse que en comerse.
Ya sabéis que la longitud del nombre es directamente proporcional al tamaño del plato (y de la factura), e inversamente proporcional a la cantidad de comida.
Eso nunca falla.

Lo de "bajo demanda" es por causa y efecto del estricto régimen al que se está viendo sometido mi amigo Anselmo, un colega bloggero que lo está pasando verdaderamente mal cada vez que asoma el pescuezo por nuestros blogs de cocina, y quien me pidió encarecidamente que publicara una receta baja en calorías.

Pero...¿estar a dieta significa que solo podemos comer judías verdes sin sal?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Solo hay que tener algo de imaginación para hacer un plato de dieta que sea diferente.
Bueno. Imaginación y los huevos cuadraos, pa que lo vamos a negar.

ASÍN SE HACE:

Primero vamos a pelar y a cocer las habas, pero para no manchar muchos cacharros, bastará con sumergirlas en un vaso hasta la mitad de agua y meterlas 5 minutos al mini-ondas.

A continuación cogemos los 6 gramos de queso fresco y cortamos una loncha del tamaño de un sello de correos. Esta loncha la dividimos después en dos.
Si esta operación os supone mucho trabajo, podemos pedirle al charcutero que nos lo haga con la máquina de cortar fiambre, siempre que no nos haya mandado previamente a paseo por majaderos, claro.

Seguidamente cortamos dos tiras de pimiento del piquillo y reservamos el resto para la cena de mañana.
Bien. Pues una vez cocidas las habas, las abrimos por la mitad y depositamos la calcamunía de queso. Inmediatamente después, colocamos el tallarín de pimiento.

Para hacer la espuma, vertemos una cucharada de leche y otra de yogur en el vaso de la batidora y le damos caña a la susodicha hasta que la mezcla quede espumosa. Calculad 50 minutos o hasta que empiece a oler a cable quemao.
Si vais pillados de tiempo, véis que la espuma no sube y no sois escrupulosos con vuestros propios fluidos, un pequeño escupitajo puede dar el pego perfectamente.
Total, nadie más va a probarlo.......

Seguimos con la emulsión de cítricos, que lleva el mismo procedimiento que la espuma, es decir: mezclar los dos zumos y batir hasta que se duerma el brazo.

Vale, pues vamos a montar ya el plato no?.
Para ello, ponemos primero la mitad de la emulsión en el fondo y depositamos sobre ella las dos habas, dejando una abierta y la otra cerrada para que sea más vistoso.
Colocamos la espuma de yogur a un lado, y dejamos caer otra pequeña cantidad de emulsión en el centro para simular una especie de pequeño huevo frito.

Por último, impregnamos un pequeño trozo de galleta campurriana con unas gotas de Amaretto y la vamos desmenuzando alrededor de las habas.

Ánimo Anselmo!!!!

Un consejo: comed con moderación, no vayáis a atragantaros.
Y si por un casual os quedáis con hambre (que no creo), permaneced atentos que la próxima sí que va a ser una bomba en el sentido más literal de la palabra.

Cocinero en pruebas para esta receta: IVÁN QUETE

GALLO VALLECANO

2009-02-19T09:30:00.004+01:00

GALLO VALLECANO

(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 2 Gallos (pero de playa, no de corral)
- 1 Puerro
- 1 Pimiento del Piquillo
- 2 Patatas
- 1/2 Vaso de Leche
- 1 dcl. de Nata Líquida
- Mantequilla
- Eneldo
- Harina
- Aceite de Oliva

Ya que la cosa va de fútbol, mi primera intención fué hacer una receta homenaje a uno de mis equipos favoritos: el River Plate.

Pero con esto de la crisis, no hay mucha "Plate" que digamos, y no queda más remedio que ponerse en plan humilde y recurrir a algo más modesto, pero al mismo tiempo más cercano y entrañable: el Rayo Vallecano, club de barrio donde los haya, de caracter luchador y cuyo ex-presidente, Ruiz Mateos, será recordado más por sus disfraces y sus pantomimas, que por sus éxitos al frente del equipo.

No es por restarle mérito, pero está claro que cualquier malandrín puede vestirse de Supermán, y no digamos ahora con el photoshop.

Joer, que jovencito estaba yo ahí

Para el caso que nos ocupa, la equipación del Rayo viene como anillo al dedo ya que su indumentaria es como la de River, pero con la banda roja al otro lao.
No es lo mismo, pero puede valer no?

¡¡¡Aupa ese Rayo!!!

ASÍN SE HACE:

Lavamos bien los gallos y los dejamos escurrir en papel absorbente de cocina para que chupen. Para que chupen banquillo me refiero, que mientras tanto nosotros vamos a aprovechar para hacer la bechamel de puerros.
Para ello cortamos los puerros en finos anillos y acto seguido, picamos finamente dichos anillos hasta casi pulverizarlos.
El que no tenga mucha destreza con el cuchillo puede probar con un petardo, pero yo no me hago responsable del resultado.

Ponemos un cazo a correr por la banda (a calentar) y depositamos una cucharada de mantequilla. Una vez que se derrita, agregamos el puerro picado y rehogamos a fuego suave hasta que quede bien pochado.
Añadimos una cucharada rasa de harina y justo después la leche, que si ya está caliente mucho mejor.

Una vez que la bechamel comienze a espesar, añadimos la nata líquida y dejamos 5 minutos más al fuego.
No soy muy partidario de usar nata en la bechamel. Queda un poco "fuera de juego", pero lo que nos interesa es que la salsa nos quede lo más blanca posible. Un estilo a lo que debe ser el culo de Iniesta, el del Barça.

Bueno, pues una vez hecho ésto, pedimos cambio al árbitro y pasamos los gallos por harina con el fin de freirlos en abundante aceite de oliva hasta que queden dorados por ambas caras.
Los dejamos escurrir, los colocamos en el plato y los cubrimos en su totalidad con la bechamel de puerros.

Para conseguir un efecto más creíble de estampa futbolística, espolvoreamos eneldo para simular el cesped, y como no, colocamos la banda roja de pimiento en diagonal y de derecha a izquierdas.
Acompañamos de patatas fritas en el corner del plato y....

A por ellos.... oeeeeeeeeeee.

Por cierto, que himno más feo y chabacano, joer. Ya podían haber elegido la canción de los Porretas, que va más con nuestra idiosincrasia:

Cocinero en pruebas para esta receta: FELIPE NALTY

THE END SALADA

2009-02-15T20:56:00.000+01:00

THE END SALADA
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Bolsa de Canónigos
- 1/2 Docena de Higos de Cuello de Dama
- 4 Lonchas de Bacon
- 50 g. de Queso Feta
- 10 Cebollitas Francesas en Vinagre Balsámico
- Aceite de Girasol
- Mostaza

Hola.
Seguro que muchos de vosotros pensabais que ya me había retirado; más aún al leer el título de esta receta. Pero nada más lejos amigos.
Tampoco ha sido por la exitosa gira mundial de el Grupo Electrógeno, que a día de hoy todavía no ha tocado a su fin.

El motivo de tanta demora es que había prometido guardar luto riguroso a Maikel Jackson y estaba esperando que lo enterraran para volver a publicar. Lo que pasa es que la cosa se fué alargando, alargando, y no fué hasta hace dos días que me enteré que ya le habían dado santa sepultura.

Tal vez estaban esperando que apareciera algún doctor Frankenstein, le resucitara y así aprovechar para grabar la segunda parte del Thriller sin tener que gastarse un solo dólar en maquillaje y caracterización. Pero como tampoco ha llovido en todo el verano y apenas ha habido tormentas, pues no ha podido ser.
La versión extraoficial, y también la más creíble es la de que alguien cercano a la familia dijo ya no había manera de espantar las moscas.
Vete a saber...... (vete tú, pensaréis algunos).

En fin. Una promesa es una promesa y por eso estoy aquí, pero que quede claro que no ha sido mi culpa.
Ahora vamos a lo que nos interesa, que es comer.

ASÍN SE HACE:

Empezamos abriendo la bolsa de los canónigos y con una buena dosis de paciencia y las manos bien limpias, les vamos quitando el rabito. A continuación les damos un aclarado con agua fría y los dejamos escurrir.
Pero antes de seguir, un inciso que lleva implícita una duda: ¿a quién se le ocurriría bautizar a este vegetal con semejante apelativo? Si no me equivoco, un canónigo es una especie de sacerdote o de arcipreste. La verdad, no sé que similitudes pueden tener.
Como no sea que se esten refiriendo a que ambos tienen el rabo desechable.....

Uy. Perdón, perdón.
Perdón si alguien se ha ofendido por la coña, pero no puedo evitarlo cuando afloran cuestiones eclesiásticas, y es que la iglesia y yo solo tenemos UNA sola cosa en común: NO ESTAMOS DE ACUERDO EN NADA. Sorry, sorry.

Continuamos colocando los canónigos en un plato llano y los repartimos alegremente a lo largo y ancho del mismo.
Seguidamente cortamos el queso Feta en cuadraditos del tamaño de un dado del parchís y los desparramamos de la misma manera.

Y ahora, a lavarse el higo. Digooooo.....los higos.
Una vez que esten limpios, los cortamos longitudinalmente en 4 porciones cada uno y los vamos colocando sobre la ensalada.
Y ahora otro inciso y otra pregunta: ¿por qué leches llaman a estos higos "cuello de dama"? ¿pero de qué cuello hablan? ¿y de qué dama?
Supongo que se referirán al pescuezo de Cristina Almeida, si no tampoco lo entiendo.
Casi mejor ni cuestionar lo del queso "feta".

El siguiente paso es cortar las lonchas de bacon en tiras muy finitas y darles un golpe potente de mini-ondas hasta que quede algo churruscado. Lo notaréis cuando empiece a petardear. La grasaza que suelte la tiramos, obviamente.
Lo dejamos enfriar un poco y mientras tanto, agregamos las cebollitas balsámicas que son las que le van a dar el contrapunto ácido a esta end-salada.
No creo que tengáis problema en encontrarlas, pero si sirve de ayuda, yo las compré en el LIDL.

Por cierto, no sé a que se debe la mala fama de estos supermercados. Vale que los nombres de los productos parecen escritos en un idioma inventado, pero lo cierto es que venden cosas la mar de interesantes que no encuentras en ningún otro lugar. Al menos de este planeta.
Además, tan malo no será cuando los mismísimos Chichos le cantaron aquello de: "LIDL, LIDL quiero ser....quiero ser, quiero ser LIDL" Y no digamos Nino Bravo

Ya solo falta el aliño, que en este caso va a consistir en aceite de girasol (habéis leído bien) batido en la minipimer junto a una pizca de sal y un buen chorro de mostaza.
Colocamos el bacon templado sobre la end-salada, aliñamos con la emulsión de mostaza y a correr.

Un placer estar de vuelta.

Por cierto. Lo del Maikel Jackson no ha colado, a que no?
Una pena porque ya no me atrevo a decir: "hasta pronto". Espero que las circunstancias permitan que así sea.

Cocinero en pruebas para esta receta: ONOFRE GADERO

PORRUSALDA

2009-02-10T20:20:00.004+01:00

PORRUSALDA
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 4 0 5 Puerros
- 250 g. de Bacalao Fresco
- 2 Patatas Grandes
- 1 Litro de Caldo de Verduras
- 1 Diente de Ajo
- Perejil
- Pimentón
- Aceite de Oliva Virgen Extra

Desde que vi esta receta en el blog de mi amiga Bego (quién además de amiga es alma gemela), no pude conciliar el sueño en días. Extraño caso para una marmota como yo, pero así fué.
No penséis que lo de mi afición a dormir es a causa de mi naturalza perezosa, no.
Todo se debe a mi devoción por la literatura clásica, sobre todo a aquél soliloquio donde decía Segismundo: "...y el mayor bien es pequeño, que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son".
Para el que no le suene, esto pertenece a esa gran obra llamada "La Vida es una Barca" de Calderón de la Mierda. ¿O era al revés?
Joé. Ya no me acuerdo.

En fin. Este guiso de puerros con bacalao se conoce como "Porrusalda"; nombre que he querido mantener, ya que de por sí es bastante curioso como para andar cambiándoselo.
He querido ser lo más fiel posible a la receta de Bego, aunque creo que alguna "julitada" se me habrá escapao.

En cualquier caso la receta es deliciosa, fenomenal para la dieta y todo un reconstituyente para estos días de biruji sin tregua.

ASÍN SE HACE:

Comenzamos pelando las patatas y una vez lavadas, las vamos chascando con el cuchillo en trozos irregulares. Lo que viene siendo el tamaño de la típica patata cocida, vaya
Una vez listas, las ponemos a cocer en el caldo de verduras y en caso de tenerla, le añadimos también la piel del bacalao pa que dé saborcillo y eso.

Digo lo de "en caso de tenerla" porque para esta receta (y menos ahora con la crisis), no hace falta que sean lomos de bacalao. Puede ser pierna, pescuezo, rabo o cualquier otra parte del bicho ya que, por mucho empeño que pongamos nada va evitar que acabe desmigado y bastante dsiperso.

Mientras cuecen las patatas, cortamos los puerros en finos aros y los pochamos en una sarten con aceite de oliva siendo especialmente cautos con la potencia del fuego, ya que los puerros son como los coches de Carlos Sainz: tienden a quemarse a la mínima los jodíos.

Una vez estén transparentes, agregamos el bacalo cortado en trozos, salpimentamos y mantenemos a fuego suave durante 5 minutos.

Una vez que las patatas estén bien cocidas, solo hay que añadir el caldo al sofrito y hacer un poco el indio (léase: apagar la hoguera y recoger las pieles).
Por último, y como toque personal en yuxtaposición a la receta de Bego, sofreímos unas láminas de ajo con un poco de pimentón, que una vez doradas, también irán a parar a la cazuela del guiso final.

Servimos bien caliente, y aunque así tal cual, ya tiene buena pinta....

...nada mejor que rematar la faena espolvoreando un poco de perejil picado por encima.

¿Tenéis cucharas en casa?
¿Si?
Pos entonces no sé a que estáis esperando.

A BEGO: Te dije que lo haría y lo hice querida doctora. Gracias eternas por descubrirme este manjar.

Chef indiscutible de esta receta: BEGO
Cocinero en pruebas: JULITO

ARROZ ABANDA MAGNÉTICO

2009-02-02T11:24:00.009+01:00

ARROZ ABANDA MAGNÉTICO
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 2 Tazas de Arroz de Calasparra
- 1/2 Kg. de Morralla (Pescado de Roca)
150 g. de Calamares
- 1 Docena de Gambas
- 1 Lata Pequeña de Tomate Entero en Conserva
- 1 Puerro
- 1 Cebolla
- 1 Rama de Apio
- 1/2 Pimiento Verde
- 1 Litro de Agua
- Azafrán
- 1 Diente de Ajo
- Perejil
- Mayonesa

Para deleite de muchos, aquí tenemos un nuevo plato de la cocina mediterránea: el famoso arroz abanda, una especie de paella, pero con redada policial para que no se vean los bichos y así tener controlados a los más "gambas".
Para que no quedara demasiado desangelado y solo por el hecho de llevar la contraria, en mi propia versión he querido dar cuartelillo a los calamares y por supuesto a las gambas, aunque es el fumet el que tiene verdadera relevancia en esta receta.

Lo del nombre de la receta ha sido por desmitificar un poco el escaso valor nutricional que erróneamente le atribuyen al arroz.
Que si no tiene vitaminas, que si no tiene sales minerales, que si no tiene hierro.....y bla, bla, bla.

Pues bien, lo de que no tiene hierro es mentira cochina. Prueba de ello es que a mi se me quedó pegado en la olla, lo cual demuestra sus propiedades magnéticas.
Porque el hierro es magnético ¿no?
Buah, yo que sé.

ASÍN SE HACE:

Lo primero y más importante es currarse el caldo de pescado o como les llaman los buenos chefs, el fumet, aunque a mi eso de fumet me suena más a "porrero" en catalán que a vocablo culinario
Para ello vamos a llenar una olla con 1 litro de agua a la que añadiremos sal, un buen troncho de puerro, una rama de apio, otra de perejil, 1/2 cebolla, las cabezas de las gambas y por supuesto, la morralla.

Puede que algunos os estéis preguntando qué cojones es la morralla. Pues bien.
La morralla no es otra cosa que un pequeño conjunto de pescados de roca, cuyo valor culinario es practicamente nulo, pero que sin embargo van muy bien para dar sabor a caldos y sopas.

No siempre es fácil encontrarlos por la simple razón de que a ningún pescadero les gusta tener en su expositor a los que probablemente son los peces menos agraciados de todo el océano.

Con ese careto, estoy seguro de que estos pescados de roca son todos solteros y ligan menos que Tony Genil en la Pasarela Cibeles. Tal vez por eso reciben ese nombre: porque no se comen una "roca".

Me recuerdan a mí mismo cuando era pezqueñín.
Yo era tan feo de bebé que hasta que no cumplí los 3 años me estuvieron acariciando con un palo.
Aunque nunca hay que olvidar que la verdadera belleza es la que reside en el interior, y que al final (por mucho que les joda a los guapos/as) es la que prevalece. Siempre.

Todo esto lo ponemos a cocer y una vez que rompa a hervir, lo mantenemos 10 minutos al fuego y después lo colamos con ayuda de un paño limpio, o en su defecto un calcetín (también limpio a ser posible).

Aclarado el tema del caldo y la morralla, vamos a dar paso al sofrito que va a consistir en cebolla y pimiento picados ambos muy finos, un par de tomates de lata troceados y los calamares en tiras.

Lo pochamos en aceite de oliva y cuando empiece a dorarse, añadimos el arroz y el azafrán.
Le damos unas cuantas vueltas hasta que quede bien impregnado y vamos agregando el fumet bien caliente para que no se rompa la cocción.
Recordad que la proporción óptima es por lo general el doble de caldo que de arroz.
6 granos de arroz ---} 12 gotas de caldo
¿Fácil no? Pos así multiplicado por mucho.

Todavía no está listo y que bien huele ya el cabrón!!!
No falta mucho. Solo hay que añadir las gambas peladas a mitad de cocción y esperar a que se consuma el caldo.
Si os gusta algo agarradito como a mi, dejad tranquila la olla y no la mováis mucho.

Esto es opcional, pero si nos curramos un ali-oli de emergencia con mayonesa, ajo bien picado y perejil, estaremos dotando a este plato de un acompañamiento más que digno.

Mis invitados no solo terminaron encantados, sino que además fueron incapaces de soltar el tenedor ni despegar el culo de la silla hasta que no quedo rastro alguno de arroz abanda en los platos, corroborando así el magnetismo irresistible de esta receta.

Cocinero en pruebas para esta receta: GUILLERMO RALLA

UN ABRELATAS EN MadridFusión

2009-01-27T23:30:00.001+01:00

La semana pasada tuvo lugar en Madrid uno de los certámenes gastronómicos más prestigiosos de nuestro país: MadridFusión.

Desde hace varios años andaba como loco por infiltrarme en tan prestigioso evento en calidad de periodista clandestino y catador voraz de viandas ultra-elaboradas.
Ha sido en su edición 2009 cuando por fin lo he conseguido, no sin la inestimable ayuda de uno de mis contactos, ya que pretender entrar allí sin pertenecer al reservado elenco de la alta cocina, es más complicado que cometer un fuera de juego en un futbolín.

La entrada está reservada a profesionales, y aunque un servidor no tenga carné ni documento que lo acredite, me considero profesional como el que más, así que más que un derecho era casi una obligación que yo estuviera allí.
Que pena no haberme encontrado con el organizador para decirle: "allí me colé y en tu fiesta me planté...."

Ahora voy a contaros a grandes rasgos mi percepción subjetiva de la experiencia, o para que se entienda mejor.... voy a poneros los dientes largos.

ASÍN ME LO MONTÉ:

Nada más llegar, mi contacto (al que prefiero dejar en el anonimato para que nadie sepa que fué mi colega Julio) me acompañó por las instalaciones con idea de echar un fugaz vistazo a los diferentes stands de la feria, entre los que destacaba el de la marca de zumos Tropicana, con unos llamativos collages hechos a base de frutas que representaban los caretos de Arzak a la izquierda, Ferrán Adriá a la derecha y en el centro, el famoso Heston Blumenthal, rival directo de Adriá (y de mi, of course) como mejor chef del mundo.

Nuestra incursión empezó suave y lo primero que hicimos, fué una cata de aceites de oliva excelentes con su currusquito de pan de pueblo y todo.

De ahí pasamos a los vinos, probando diferentes caldos (a cual mejor) cuando de repente, llamó nuestra atención un stand que exhibía unos curiosos brotes vegetales.
Al hablar con la representante, nos aclaró que no se trataba de brotes ni de germinados, sino de micro-vegetales cuyo sabor recordaban al de otros alimentos: flores con sabor a pepino, hierbajos que recordaban al anís, plantas carnívoras que hacían las veces de chupito natural.......

Nos resultaron muy curiosas unas florecillas muy similares a las margaritas llamadas Sechuan Buttons y cuyo simil de sabor estaba representado por un pila de esas grandes que llevan los radiocasettes (diossss, que término más obsoleto).
Quisimos probar para comprobar in situ la sensación eléctrica de las florecillas y ......hostias!!!!
Jamás en vida había pasado por mi paladar un sabor tan singular. Ni siquiera tengo palabras para describirlo. Solo puedo decir que tuvimos la lengua dormida durante al menos 5 minutos a causa de una especie de agradable calambre. Muy, muy recomendable.

También comimos un pequeño fragmento de unas hojas verdes que sabían a ostra!!!! Impresionantes productos los de Koppert Cress.

La siguiente parada fué en Negrini, especialista en productos italianos de primerísima calidad y uno de los stands triunfadores de la feria.
Allí pudimos degustar un magnífico prosciutto acompañado de tomates verdes macerados y cebollitas confitadas en aceto balsámico. Una delicia, al igual que su mortadella bologna, probablemente la mejor que existe en todo el planeta.

De ahí nos fuimos a la zona de los jamones ibéricos y posteriormente a la de los quesos, no sin antes apretarnos otro par de copas de vino.

Para bajar un poco los aperitivos, hicimos una fugaz visita al stand de Nespresso donde nos obsequiaron con un capuccino y algunas nubes de chocolate.
Y de ahí a otro stand cuyo nombre no recuerdo, pero que tenía unas tartas alucinantes. Era el turno de los dulces.

Después de tan frugal almuerzo, decidimos acercarnos al stand de Grand Marnier a tomarnos un delicioso coktail llamado Grand Valenciano hecho a base de Grand Marnier, zumo de naranja y helado de vainilla. Muy rico, pero también muy peligroso por lo bien que entraba.
Mi lengua empezaba ya a trabarse y no era por las Sechuan Buttons, os lo aseguro.

Era casi la una de la tarde cuando un batallón de cocineros y camareros ataviados de negro invadió el recinto para ir preparando lo que podría ser calificado como la gran comilona, mientras en las pantallas de vídeo podían verse en directo las distintas ponencias de los chefs invitados.

En poco tiempo, un considerable número de mesas fueron ocupadas por delicatessen de todo tipo y procedencia, incluidas unas ánforas de cristal "empapeladas" con jamón de jabugo.

Entre ellas, destacaría unos chupitos calientes con sabor a caracoles, el falso sushi, y por supuesto aquellas mini-croquetas alucinantes de sabor indescriptible.

Durante el desproporcionado ágape, el stand triunfador fué sin duda el de Mahou, atendido por unas preciosas azafatas y donde podías beber toda la cerveza que quisieras, y más.

A eso de las dos de la tarde, paré. Tuve que hacerlo.
Me da casi vergüenza decirlo, pero comí y bebí hasta decir "basta", demostrando a toda la concurrencia que soy todo un profesional culinario, sobre todo en lo concerniente a comer por el morro.
Me lo pasé como un enano y nunca tendré sufcientes palabras de agradecimiento para mi contacto.

Gracias por todo compañero.
Larga vida a MadridFusión y que se vayan preparando para la edición 2010!!!!

SECRETO IBÉRICO CON CREMA DE ANACARDOS Y PETIT-SUISSE

2009-01-20T18:53:00.007+01:00

SECRETO IBÉRICO CON CREMA DE ANACARDOS Y PETIT-SUISSE
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 2 Piezas de Secreto Ibérico de 125 g.
- 1 Docena de Anacardos
- 2 Petit-Suis
- 1/2 Lima
- Cebollino
- Pimienta Negra
- Tomates Cherry
- 1 Docena de Aceitunas Negras sin Hueso
- 1 Chile Verde
- Ajo y Perejil
- Sal Maldon
- Aceite de Oliva

Desde hoy hay un cerdo menos en el mundo, y no sólo porque Bush haya terminado su mandato, sino porque algún que otro coratillo se habrá tenido que sacrificar para obtener esta preciada pieza entreverada llamada "secreto".
Vamos, digo yo.
No es la primera vez que publico una receta con este ingrediente de protagonista, y tampoco será la última, ya que el jodío secreto se deja comer que da gusto.

Al tratarse de cerdo ibérico, estamos hablando de un plato netamente español , aunque cuidao!!!!
Que últimamente he visto en algunas grandes superficies productos con la palabra "ibérico" impresa, y tienen de ibérico lo que yo de monaguillo.

Es como lo nuevo de Queen. Mucho Paul Rodgers, mucha producción, pero eso ni es Queen, ni es ná.
Desgraciadamente, Freddie no va a volver así que más le valdría a Brian May poner fin a este simulacro, o no me extrañaría nada que el próximo album de la Reina se conviertiera en una parodia definitiva de sí mismos, y fuese más o menos asín:

Que no os den gato por liebre amigos, y si os lo dan, por lo menos que sea con botas, a ser posible camperas.
Ibéricas 100%

ASÍN SE HACE:

Para tener el plato a punto y no perder más tiempo del debido, vamos a empezar haciendo la crema que a más de uno habrá sorprendido por el tema de los petit-suisse.
Yo creo que a estas alturas, nada de lo que veáis en este blog debería sorprenderos, pero entiendo que cuando menos os resulte chocante.

La verdad es que no sé como se me ocurrió. Debió de ser una de esas veces que decidí bucear por la nevera (metafóricamente, se entiende), y al contrario que Alejandrito Sanz, ni temblé , ni se me apagó la luz. Más bien lo contrario.
Después me dí cuenta de que la luz siempre se enciende cuando abres el frigo, y me pregunté que extraño mecanismo hace que eso sea así. Que misterios de la tecnología!!
Es como cuando estas en el metro y ves el típico mapa que dice "Está Ud. Aquí", y es verdad que estas allí, en ese mismo sitio!!!!. ¿Como coño saben ellos.....?
Llega a dar miedo, me cawen sus muelas.

En fin, he dicho lo de "no perder más tiempo del debido" y ya estoy desvariando, así que voy a dejar de decir gilipolleces y a seguir con el asunto de la crema.

Para hacerla, volcamos el contenido de 2 petit suisse en el vaso de la batidora y añadimos los anacardos, que son como los panchitos, pero como si tuvieran retortijones o les hubieran dao una patada en los huevos.
El sabor tampoco tiene nada que ver, y en caso de parecerse a algo, se acercarían más a los pistachos o a las almendras, que a los cacahuetes.

Agregamos también un chorrito de zumo de lima, pimienta negra molida y batimos bien.
Cuando la mezcla tome el aspecto de una mayonesa grumosa, añadimos unos cuantos tallos de cebollino cortado en aritos y los mezclamos con la crema, pero sin batir, que después mola mucho que se vean los trocitos verdes.

Ya solo tenemos que poner a freir los secretos con la sarten bien caliente y con apenas un hilillo de aceite, ya que las vetas grasas de la pieza se irán derritiendo y harán que se vaya dorando debidamente.
Eso sí, la campana extractora a tope, u os parecerá estar en un coffeshop de Amsterdam, o en una fiesta sioux.
La sal la pondremos al final, que si es sal Maldon mucho mejor, que os voy a contar.

Una vez que esten a vuestro gusto, acompañamos con la crema de anacardos/petit-suisse, y para decorar, nada mejor que unos tomates cherry cortados a la mitad, regados con un majado de ajo, perejil y aceite de oliva.
Por si esto fuera poco, yo quise añadirle unas aceitunillas negras y un chile verde cortado en circulitos.

Ahora no dejéis que el barrillo de ingredientes os frene, y confiad en mi palabra.

Cocinero en pruebas para esta receta: FELIPE TISUÍS

EL "MEME"

2009-01-15T11:28:00.011+01:00

Mientras se va fraguando mi próxima receta, voy a publicar lo siguiente:

Hace poco, mi amiga Arantxa, más conocida como Miss Móstoles, me propuso un especie de juego en cadena que por lo visto se llama "MEME".
Tiene su mascota y todo.

No soy muy dado a seguir cadenitas de éstas, pero es que mi querida Miss siempre se sale del cuadro y consigue hacerlo interesante.

La primera parte del reto consiste en publicar una foto de nuestro escritorio. Lo que tenemos delante cuando nos sentamos a leernos los unos a los otros, y que de alguna manera, define un poco nuestra personalidad.
Conociendo mi animadversión y antipatía por la "fiesta" nacional (de la que espero que tenga los días contados), mi fondo de pantalla no podía ser otro que éste:

Si alguien se ha ofendido lo siento, pero es que estas barbaridades no tienen justificación posible (no en el siglo XXI), y que siempre se nos relacione con los toros es el único motivo que me hace sentir vergüenza de ser español.

El siguiente reto es citar 3 cosas que nunca has hecho y que te gustaría hacer, y otras 3 cosas que nunca has hecho y que jamás harías.
Vamos con la primera:

3 COSAS QUE NUNCA HE HECHO, Y QUE ME GUSTARÍA HACER:

1) Hacer Puenting.
Puede que se trate de deformación profesional, pero parece que le he cogido gustillo a las alturas y poco a poco me voy introduciendo en deportes de riesgo como lanzarme en tirolina o viajar con Iberia.
No descarto el puenting o el paracaidismo como próxima aventura.

2) Congelar un par de huevos fritos.
Solo por ver qué pasa. Mira que si da buen resultado y lo patento.....

3) Tener un nieto y escribir una novela.
Lo primero es jodido, ya que mis pretensiones son tenerlos, pero sin tener hijos.
Los hijos dan un montón de problemas, mientras que los nietos son adorables y siempre estan dispuestos a escuchar.
Y en cuanto a la novela, más que escribirla, terminarla. Estoy metido en tantos fregaos, y tengo tantos proyectos puestos en marcha que todavía veo muy lejano el día que pueda teclear "The End".

3 COSAS QUE NUNCA HE HE HECHO, Y QUE JAMÁS HARÉ:

1) Cambiarme de Acera.
Siempre está el típico lumbreras que dice: "ay, nunca se sabe....".
Vale. Pos yo sí lo sé. Que tuviera mis dudas a los 17 años (que tampoco), se puede comprender, pero a mis casi 40 primaveras mi orientación sexual está más que definida y cada vez me gustan más las mujeres. Si me va bien así...¿para qué cambiar? Siempre he sido más de tetas, que de culos. Lo siento.
Si alguna vez salgo del armario, será en todo caso para hacer el salto del tigre.

2) Hacer culto al cuerpo
Creo que nunca me apuntaría a un gimnasio, y si lo hiciera sería para hacer algo de mantenimiento suave, sin machacarme ni torturar mi cuerpo para lucir musculitos, porque eso (aparte de inútil) es efímero. Ya me gustaría ver a todos los cachas éstos a los 65 años, llenos de colganderas y pellejos.
Se puede llevar una vida perfectamente saludable sin sufrir y sin parecer lo que no eres.
Prefiero perder el tiempo en cultivar el cerebro, que quieres que te diga.

3) Ver Operación Triunfo.
Por la simple razón de que el talento "nace", no se "hace". Que pena me da de los pobres e incautos chavales que acaban siendo víctimas de ese circo mediático.
Que manera de destruir sueños, señores.
Sin duda, la mayor aberración televisiva desde "Medico de Familia".

Vale. Pos ya está.
Ahora le voy a pasar el marrón a:

- Pilar (A la luna se le ve el ombligo)
- Sandeea (La receta de la felicidad)
- Bego (El mantel de cuadros)
- Mila (Cookemila)
- Penny (El Rincón de la Mariposa)
- Lobito
- Mandragora (Recetillas Con Amor)
- Manolo Rubiales
- Mari Carmen (Pamencocina)
- Yavés (Cerveza y Sol)

A ver que sale de todo ésto.

La madre que te parió MISS, la que has liao.

PUEDE QUE ESTE POST SE AUTODESTRUYA EN CUALQUIER MOMENTO !!!

EN LA CUESTA DE ENERO.... ASADURILLA DE CORDERO

2009-01-10T21:00:00.001+01:00

EN LA CUESTA DE ENERO.... ASADURILLA DE CORDERO
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Bandeja de Asadurilla de Cordero de 250g.
- 1 Cebolla
- 1 Diente de Ajo
- 1 Cucharada de Harina
- 1 Vaso de Vino Blanco
- 1 Bolsita de Arroz Salvaje
- 1 Hoja de Laurel
- Pimentón Picante
- Azafrán
- Perejl
- Vinagre

Ya tenemos aquí al temido Enero, el mes peor diseñao de todo el calendario por las consecuencias intrínsecas del otro mes que le precede, donde solemos derrochar alegremente sin pudor alguno, pagando fortunas por productos de mierda.

Por si fuera poco, es un mes de 31 días que se hacen eternos hasta que llega la nómina, un mes que comienza con una resaca asquerosa y termina con los restos de polvorones y turrones caducaos (casi siempre del año anterior al anterior del anterior) en la mesita de café.
No me digáis que no está mal diseñao.

Para paliar los efectos devastadores en los bolsillos de los ciudadanitos de a pie, nada mejor que recurrir a una receta baratita, muy de pueblo y sabrosa donde las haya, aunque no exenta de cierta polémica por los (a veces) absurdos reparos que tenemos a la hora de consumir productos de casquería, cuando en realidad podemos obtener verdaderas delicatessen gracias a ellos.

Si no lo creéis, no perdáis ripio de esta receta y despojaos de vuestros prejuicios que lo vais a flipar. En serio.

ASÍN SE HACE:

Lo primero que haremos será lavar bien las asadurillas y a continuación sumergirlas durante unos minutos en agua templada con un chorro de vinagre para terminar con cualquier resto de impurezas, procurando evitar productos abrasivos como el KH-7 y cosas así.

Tras escurrirlas bien, cogemos un cuchillo bien afilado y cual forense impasible del C.S.I., procedemos al diseccionado de las distintas partes, poniendo especial cuidado en desechar todas las partes grasas.
Como ésta es la parte menos agradable de la receta, he creido conveniente publicar la fotografía codificada para no herir la sensibilidad de algunos lectores.

Puede que sea un poco gore, pero al menos sabes lo que estas comiendo, no como en las cadenas de hamburgueserías americanas, que a saber que lleva la carne esa. Eso sí que debe ser casquería fina.

Vale. Pues cuando nos repongamos del mal trago, cortamos la cebolla en juliana y los ajos en láminas, y lo ponemos a pochar junto a la hoja de laurel.
Agregamos la asadurilla y vamos integrando todo el conjunto hasta que la chicha se vaya dorando, momento en el que añadiremos también la sal, el azafrán, el pimentón y por último la harina.
Si no os gusta el pimentón, lo podéis sustitur por una guindillita. Lo suyo es que el plato tenga un puntito picante.

Removemos bien, y cuando la harina se haya mezclado con el sofrito, echamos el vaso de vino para ligar lo que será la futura salsa.
Huele bien eh?
Hay que joerse.
Y luego dicen los médicos que el vino es malo pa el hígado.....

Dejamos cocer a fuego lento durante 15 minutos y lo servimos con perejil picado por encima y con un poco de arroz salvaje como acompañamiento.
Si además contamos con un buen pan de pueblo, ya podremos disfrutar plenamente de este plato, al que personalmente considero un verdadero manjar.

NOTA: Ya sé que hay productos más vistosos y mejor valorados, pero teniendo en cuenta lo que se avecina y abogando por la filosofía de mi abuelo Julio que sacó adelante a 8 hijos vendiendo los mejores melones de todo Madrid en un puesto callejero (parecía que siempre estaba en jarras, pero era porque le quitaban los melones de las manos), mejor apostar por la cocina humilde porque precisamente ahí reside parte de la felicidad.

Cocinero en pruebas para esta receta: LUCAS QUERÍA

REYES MAJOS

2009-01-06T10:53:00.006+01:00

COMO SÉ QUE HABÉIS SIDO BUENOS, ESTOY SEGURO
QUE LOS REYES MAJOS SE HAN PORTAO DEBUTI.

Y ESO QUE ELLOS TAMPOCO SE HAN LIBRADO DE LA CRISIS.

AQUÍ LOS TENÉIS....... A PELO Y A LO VIVO !!!

Joer. Casi mejor, prefiero a los camellos

¡¡¡ SALUD Y BUENOS ALIMENTOS PARA 2009 !!!

ASPIC DE MELÓN Y LANGOSTINOS

2009-01-05T14:10:00.000+01:00

ASPIC DE MELÓN Y LANGOSTINOS
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Docena de Langostinos Cocidos
- 1 Melón Pequeño
- 1 Sobre de Gelatina Neutra Royal
- Eneldo Fresco
- Pimienta Rosa en Bolas
- Agua

Quería empezar el año con una receta que tuviera cierta relación con el recién estrenado mes de Enero y sus esperadas rebajas. Un mes un tanto chungo, en el que un ingente número de españolitos matan el tiempo mirando escaparates.
Los más intrépidos, hasta hacen cola y pernoctan en las puertas de los grandes almacenes con el objetivo de hacer un más que honroso sprint para conseguir la mejor faja o un pack de 3 gayumbos al precio de uno.

Pero como este blog es de cocina y yo entiendo menos de ropa que Tarzán, el único muestrario que se me ocurrió ofreceros es el que nos brinda este aspic; una especie de flan salado y translúcido que se deja mirar como el mejor de los escaparates, y no digamos comer.
Ideal para hacer una alunizaje a golpe de cuchara.

Seguro que todavía queda por ahí algún langostino descarriado de estas últimas fiestas (o en el peor de los casos en el bolsillo interior de alguna chaqueta o bolso de la última boda a la que asistimos), así que venga. No los guardéis para más tarde, que vamos a tabicarlos como hicieron con el Han Solo en el Imperio Contraataca.

ASÍN SE HACE:

Comenzamos decapitando y pelando los langostinos con especial cuidado que no quede rastro alguno de cáscara, caparazón o si nos ponemos en plan erudito, de exoesqueleto.
Seguidamente y con ayuda de una puntilla, les hacemos un corte a lo largo del lomo para quitarle esa especie de hilo negro, que no es otra cosa que el hilo intestinal, y que además de quedar feo, sabe mal.
Vale que estamos en crisis, pero exceptuando a algunos frikis como Hilario (protagonista del nuevo remake de la serie "Enredo" y miembro honorífico de la Iglesia Coprófaga de Tudela), tampoco es plan de ponerse a comer caca.

A continuación, cogemos el melón y lo abrimos por la mitad. Le quitamos las pipas y con la ayuda de una cucharilla de semi-esfera, vamos descarnado el melón en plan excavadora hasta conseguir unas cuantas bolitas.

Lo suyo es hacerlo con un melón que hay de color naranaja, mucho más dulce y cuyo nombre no consigo recordar, pero yo fuí incapaz de encontrarlo.

Lo siguiente que haremos será preparar la gelatina, para lo cual solo hay que poner agua a calentar en la cantidad que indique el sobre y en cuanto rompa a hervir, echar el polvo.
Lo suyo es fumarse un cigarrito después, pero si no sois fumadores os podéis saltar este paso sin ningún problema. Eso sí, el polvo echadlo aunque no tengáis intención de hacer la receta.

Retiramos el cazo del fuego, removemos bien, y con el caldo obtenido vamos rellenando dos flaneras de tamaño mediano hasta la mitad más o menos.
Tened en cuenta que también podéis hacerlo al revés, es decir, colocar primero los ingredientes solidos y después añadirle la gelatina.
Lo ideal es que el material quede distribuido de forma estratégica para que a la hora de desmoldarlo, quede lo más heterogéneo posible.

Ah!! Y por supuesto, no os olvidéis del eneldo y la pimienta rosa.

Metemos las flaneras en el frigo, y las dejamos solidificar entre 4 y 5 horas.
Para desmoldarlas sin que sufran muchos daños, hay un truco que a veces funciona (otras no), que consiste en sumergir parcialmente las flaneras durante apenas unos segundos en un recipiente con agua muy caliente.

Si no hay ningún contratiempo, el resultado final debería parecerse mucho a esto:

Bueno. Pues ya tenemos la primera receta del año, que ha resultado ser bastante exótica y erótica.
Exótica por el contraste dulce-salado, y erótica porque al ser transparente, se puede ver al melón y a la pimienta totalmente en bolas.

Cocinero en pruebas para esta receta: COSME LONAR

CREMA TARDÍA DE CALABAZA

2008-12-29T21:30:00.003+01:00

CREMA TARDÍA DE CALABAZA
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1/2 Kg. De Calabaza
- 1 Patata Grande
1/2 Litro de Agua
- 1 Vaso de Leche
- 1 Cucharada de Concentrado de Carne "Bovril"
- 2 Rebanadas de Pan de Molde
- Nata Líquida
- Perejil
- Pimienta al Gusto

Ahora que ya no nos queda año ni pa regalar y todos nos hemos dado nuestros buenos festines, me ha dao el punto de publicar una receta de lo más humilde, pero al mismo tiempo repleta de ricos matices y con mucho esplendor.
Ya lo decía mi querido y venerado José Saramago: "Las apariencias engañan mucho, por eso las llamamos así."
Y nunca mejor dicho amigos, porque ésto es pura seda para el paladar.

Ya sé que hubiera quedado más apropiada en Halloween por aquello de las calabazas, pero bien es cierto que este tipo de cremas apetecen más ahora, cuando aprieta bien el frío, pa que al comerlas te dejen el cuerpo más apañao que el de la Anllelina Yolí.

Hasta hace bien poco esta hortaliza era una desconocida para mí, y eso que me han dado muchas calabazas a lo largo de mi vida (que tampoco está mal porque recibir calabazas es sinónimo de arrojo por haberlo intentao), pero joer, nunca sabía que hacer con ellas.
Nunca......hasta ahora.

ASÍN SE HACE:

Vamos a comenzar pelando y troceando la calabaza, que dependiendo de la forma que tenga se puede hacer de una manera o de otra.
En mi caso se trataba de una calabaza de esas con forma de pera, así que lo que hice fué cortarla primero en rodajas circulares para que después fuera más fácil quitarle la piel.

Antes de seguir, me gustaría explicar una cosa curiosa que me ocurrió mientras hacía las fotos, y que volvió a ratificarme que los americanos de la NASA pretenden tomarnos el pelo con sus supuestas imágenes de violentas erupciones en la cromosfera del Sol.
Yo (que sé más de fotografía que D. Mariano Kodak), puedo asegurar que esas fotos son imposibles de realizar a tan corta distancia sin que se queme el carrete, así que la próxima vez que veáis una fotografía del Sol, pensad que lo más probable es en realidad se trate de una rondaja de calabaza puesta sobre una vitrocerámica.

He aquí la prueba:

Aclarado el tema, dejamos aparte la ciencia para seguir con la parte culinaria de nuestra receta e ir cortando la calabaza en trozos más o menos grandes, que iran a parar a una olla con agua hirviendo y una patata pelada.
¿Por qué primero la patata? Pues porque la calabaza, aún siendo mucho más dura, tarda menos en hacerse que la patata. Puede ser que la calabaza sea más porosa o también puede ser que la patata lo sea menos. Entre esas dos teorías me estoy debatiendo desde entonces.

Para que el sabor final de la crema no resulte demasiado insulso (o como diría el gran Carmelo de Cadi, demasio lasio), podéis añadir al agua de la cocción una cucharada de concentrado de carne o en su defecto, una pastillita de caldo de verduras.

Lo dejamos cocer durante 20 minutos (19 en Canarias), y seguidamente lo trituramos con la batidora en la misma olla. No hace falta que manchéis más cacharros, que ultimamente está el Fairy a precio de J&B.
Cuando esté todo bien triturado, vamos añadiendo la leche para que el puré resultante quede más ligero y lo volvemos a poner a fuego suave para que no se agarre durante 5 minutillos más.

Probamos el punto de sal y si todo está correcto, podemos servir ya la crema bien calentita y decorarla con unos hilos de nata líquida, una pizca de pimienta, el perejil y el pan de molde frito en el miniondas.

Después de probar esta delicia, tendré que volver a tirarle los tejos a mi frutera para que no deje de darme calabazas como ésta.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS

Cocinera en pruebas para esta receta: MÓNICA LABAZA

MARY CRISMAS

2008-12-22T20:30:00.000+01:00

Lo admito. Nunca me han gustado estas fiestas.

Siempre las he considerado un cúmulo de falsedades y excesos injustificados, como si durante el resto del año no nos mostrasemos tal cual somos, cuando irónicamente es al revés.
Porque si nos ponemos en ese plan.... yo soy el primero que monta unos cuantos belenes al cabo del año y además, raro es el día que no pongo un pino.

Asuntos escatológicos aparte, este año mi espíritu navideño ha sufrido un reajuste y confieso que está en plena efervescencia, igual que cuando tenía 9 primaveras.
Tal vez, todo se deba a la cantidad de artículos que he leído en diferentes medios y blogs, donde he podido percibir un incipiente y cada vez más notorio resquemor de la gente, con un tono algo más que fatalista hacia las navidades, y eso me ha llenado de tristeza porque vale que son un poco coñazo, pero tampoco es pa ponerse así joé.

A ello hay que sumarle el hecho de que viendo el otro día el anuncio de los turrones de "El Almendro", dos lágrimas como dos roscones de reyes resbalaron por mi mejilla al ver al mozo del petate volver a casa por Navidad, siendo consciente de la cantidad de años que lleva ese pobre chaval haciendo la mili.

Tenía intención de decorar un poco la página, pero como sé menos informática que el Dinio , y no tengo ni idea de como empapelar el blog ni ponerle espumillón a los laos, os brindo a todos mi particular felicitación de la mejor forma que sé, que es haciendo el ganso.
Y para que nadie se queje, os dejo el Christmas en 3 formatos distintos:

Una postal del Portal de Belén......

Un video-mensaje de sus majestades (los Magos no; los otros)...

...y para terminar un cachondo "pichancico" para cantar con la familia

(abstenerse las personas sin sentido del humor)

Pa que veáis que Julito vive y siente la Navidad como el que más.

MARY CRISMAS A TOD@S....
Y A PASARLO BIEN

ALBONDIGUILLAS CON PESTO

2008-12-15T20:30:00.000+01:00

ALBONDIGUILLAS CON PESTO

(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 436 g. de Carne Picada
- 1 Huevo
- 1 Diente de Ajo
- 2 Cucharadas de Pan Rallado
- 100 g. de Piñones
- Albahaca Fresca
- Tomates Cherry
- Aceite de Oliva
- Harina

Hay dos cosas para las que siempre fuí un desastre, y digo "fuí" porque una de ellas era hacer albóndigas sin que parecieran bolas de petanca (no por el tamaño, sino por la dureza), problema que al parecer, he conseguido superar con esta receta.

El otro asunto para el que soy un negado categórico, es para bailar. Ahora que se acercan días de fiesta, de salir y desparramar, no os quiero contar la guasa que se traen mis colegas, ansiosos de que Julito salte a la pista con su técnica del "engaña-baldosas" para descojonarse con mis pasos de baile, que para que os hagáis una idea, sería como hacer caminar a Chiquito de la Calzada sobre una cama elástica.

El día que me case y me toque bailar el vals, me veo a Mari Carmen agarrada a un muñeco hinchable con velcro negro pegao en las cejas y un abrelatas asomando por el labio superior para dar el pego.
Los que ya me conocen saben que soy más jevi que el viento, pero he de reconocer que sucumbo cuando escucho música de los 70, y no puedo evitar transmutarme en una especie de híbrido entre Barry Gibb y Luis Aguilé

Y es que bailar no será lo mío, pero hacer el payaso se me da de puta madre.
Ntchsss....Con lo serio que soy yo.

ASÍN SE HACE:

Lo primero que haremos será preparar la carne picada, para lo cual la pondremos en un bol, la salpimentaremos, y acto seguido le añadiremos el huevo y el pan rallao.
El ajo lo omitiremos de momento, ya que la propia salsa pesto llevará su buena dosis.
¿Os habéis dado cuenta de lo bien que manejo el futuro imperfecto?

Mientras reposa la carne, vamos a cambiar de tiempo verbal y de ingredientes, que viene el momento del pesto.
Como ya sabréis, la salsa pesto se compone de ajo, aceite de oliva, piñones y albahaca fresca.
Hay quien le añade un poco de parmesano, pero bastante tiene ya la salsa con el nombrecito para encima agregarle productos con aromas poco agraciados. Yo la prefiero sin queso.

Para elaborarla, introducimos los ingredientes arriba mostrados en la picadora reservando algunos piñones para la decoración final y ññññññññ. A triturar se ha dicho.

Llega el momento de elaborar las albondiguillas, cosa que no tiene mucho secreto teniendo en cuenta que quién más y quién menos, hace unas cuantas de ellas cada día (más conocidas como "armondiguillas"), sobre todo cuando estamos en el coche y sin pasarlas por harina precisamente ¿me equivoco?
Ya sabía yo que no.

Nos va a tocar currar un rato más, pero lo que nos interesa es obtener unas albóndigas de tamaño mini, no más grandes que una canica; que hay quién se emociona con esto de las albóndigas y acaba perseguido por una enorme bola de carne corriendo por la cocina en plan Indiana Jones. Un poquito de clase por favor.

Una vez moldeadas las albondigas, las pasamos ligeramente por harina y las vamos friendo a fuego suave, y a poder ser en una freidora, electrodoméstico fiel que está cayendo en el olvido por culpa de esos inventos demoníacos que estan terminando con el placer de cocinar.
Me refiero a las termomixes, superchefs y demás cacharros fríos y calculadores (sobre todo calculadores) que hacen comidas perfectas, pero sin personalidad alguna.
La freidora si que es fogosa. Y éste, sí que es un super chef:

Todo lo que sé de cocina, es gracias a este tío

Para montar el plato, hacemos un pequeño charco con la parte más diluida de la salsa y vamos colocando las albóndigas como si amontonáramos pequeñas bolas de cañón.
Seguidamente, cortamos unos tomates cherry en finas láminas y los colocamos alrededor de la carne.
Por último, vertemos la salsa pesto por encima y dejamos caer unos cuantos piñones como quien no quiere la cosa.

Joer. Con este colorido y en las fechas que estamos, bien podía haber bautizado esta receta como "Jingle Balls". Y porque no se me ha ocurrido insertarles un palo (cosa que a los españoles se nos da tela de bien), que si no... menudos chupa-chups de chicha que habríamos inventao.

Que la disfrutéis majetes

Cocinera en pruebas para esta receta: MIRENTXU PACHÚS

LOMOS DE BACALAO CONFITADO SOBRE TATAMI DE SALMOREJO

2008-12-03T12:37:00.008+01:00

LOMOS DE BACALAO CONFITADO SOBRE TATAMI DE SALMOREJO
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 2 Porciones de Lomo de Bacalao
- 1/2 Litro de Aceite de Oliva
- 3 Tomates Maduros
- 2 Dientes de Ajo
- 1/2 Barra de Pan Duro
- Huevas de Mujol
- Vinagre de Vino
- Mayonesa

Diosssss. Que ganas tenía ya de publicar una buena receta de bacalao; pescado al que soy adicto hasta el punto de creerme bilbaíno en ocasiones y dejar que aflore el Joseba de pescuezo inexistente, mandíbulas cuadradas y perennes rosetones en las mejillas que llevo dentro.
Lo de la ceja única y super-poblada no hace falta, puesto que eso ya lo traigo yo de fábrica.

Como todos sabéis, el bacalao es el producto estrella del Atlántico, del que también deberiáis saber (sobre todo si sois vascos) que dicho océano delimita al norte con el Artico, al Oeste con América, al sur con Africa y que desemboca en la ría del Nervión, aiba la hostia!!

De todas formas, solo es un plato vasco al 50% dado que el otro protagonista del evento, es el salmorejo, gran invento cordobés que no solo resulta delicioso para comer solo, sino también con más gente.

Se me ocurrió que fusionar ambos productos podría dar buenos resultados y solo puedo decir que la combinación no pudo ser más asombrosa.

ASÍN SE HACE:

Una vez desalado el bacalo, lo escurrimos bien y lo introducimos en un cazo con suficiente aceite de oliva para que lo cubra y con el fuego ultra-lento para confitarlo.
La palabra confitar no significa coger al bacalo y llevarselo en plan coleguita a tomar unas cañas y unas raciones, no. Eso sería convidar, y no está la cosa pa andar despilfarrando con desconocidos.

Confitar consiste en cocinar un producto sumergido en grasa (aceite de oliva mejor) sin dejar que esta hierva en ningún momento, e intentar que no supere los 65ºC de temperatura.
Los más pijos usan un termómetro, pero ante la duda de saber donde ha podido estar metío dicho utensilio previamente, mejor aplicar la técnica visual de cuidar que el aceite no haga burbujas.

Lo normal es que tarde en hacerse de 15 a 20 minutos, tiempo más que suficiente para ir preparando el salmorejo.
Para ello, pelamos los tomates y con una buena dosis de paciencia les quitamos todas la pepitas que nos sea posible.
Los troceamos y los colocamos en el vaso de la batidora junto a 2 dientes de ajo, un chorro generoso de aceite de oliva, algo de vinagre, sal, y por supuesto, el pan duro.

Si se da el caso de que no tenéis pan duro, la solución es sencilla. Solo tenéis que acercaros al Erojki (como dice Miss) más cercano, y aunque el pan sea del mismo día, a los diez minutos de sacarlo de la bolsa, estará más duro que la picha de un muerto. Por lo menos en el Erojki de mi pueblo sucede asín.

Cuando lo tengamos a punto, colocamos unos moldes circulares sobre los platos donde vayan a ser servidos y depositamos el salmorejo con idea de preparar una buena colchoneta (o mejor dicho, un tatami) para el bacalao.

Lo de "tatami" se ocurrió como reseña a ese deporte tan extraño llamado judo en el que dos individuos/as se agarran y se empujan como si acabaran de salir de un licorería tras haber ingerido 3 botellas de Calisay cada uno, y en el que una de las reglas es no permitir que tu espalda toque el "tatami".
La filosofía del ganador es crucial en la vida, así que ya sabéis: la espalda del bacalao, parriba.

Para culminar el plato, rebajamos un poco de mayonesa con agua y le añadimos unas huevas de mujol, que aparte de ser asequibles para humildes mortales como nosotros, están realmente buenas y a esta receta en concreto, le van de cine.

NOTA: El aceite empleado para confitar el bacalao no se os ocurra tirarlo, que se trata de pura materia prima para llevar a cabo un pil-pil de verdadero libro.
De libro...., de cine...... Que cultural me estoy volviendo no?
Yo le dí un excelente uso para otra receta que publicaré más adelante.
Permanezcan atentos a sus pantallas.

Cocinero en pruebas para esta receta: JOSEBA CALAO

TOFE NAPOLITANO CON RICOTTA Y ESPINACAS

2008-11-26T11:26:00.018+01:00

TOFE NAPOLITANO CON RICOTTA Y ESPINACAS
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 250 g. de Pasta Tofe Voiello o en su defecto lo más parecido
- 1 Bolsa de Espinacas Frescas
- 150 g. de Queso Ricotta
- 1/2 Cebolla
- 1 Diente de Ajo
- 2 Tomates
- Pan Rallado
- Parmesano Rallado
- Albahaca en Polvo
- Pimienta Negra y Rosa
- Aceite de Oliva

Ahora que estamos en plena crisis económica, quizá no sea el momento más idóneo para publicar una receta de "pasta gansa", y encima con un ingrediente llamado "ricotta".
Pero ya me conocéis. Tengo el don del oportunismo y no hay nada que me excite tanto ni me haga ser más "yo" que llevar la puta contraria.
Estamos viviendo un episodio de pesimismo generalizado al que tenemos que dar gracias a esos especuladores financieros que juegan a vaya usté a saber qué ruletas bursátiles, y para más inri casi siempre con nuestro dinero.
Tanto miedo al comunismo y al final resulta que han sido los capitalistas los que han jodido la economía. ¿Acaso lo estaba dudando alguien? Se veía venir a kilometros.

Esto nos ha obligado a ir con el cinturón tan apretao que la barriguilla cervecera se nos desborda por lugares insospechados y la sangre ya no nos riega ni las piernas. No te digo ya la zona testícular. El responsable de esos huevecillos encogidos no es solo el frío, os lo aseguro.
Pero bueno, al mal tiempo buena cara y ante la crisis, buenos alimentos.
Al menos eso que no falte.

ASÍN SE HACE

Comenzamos picando las hojas de espinacas y las colocamos en la picadora junto al queso ricotta, un buen chorro de aceite de oliva y dos cucharaditas de pan rallado.
Si no hay manera de conseguir el ricotta lo podéis sustituir por requesón, que es lo más parecido que tenemos por aquí.

Le damos al botón que pone "On" hasta conseguir una crema densa de un precioso color verde, muy similar al de los billetes de 100 €.
Si, si......esos mismos billetes que tarderemos algún tiempo en volver a ver.

A continuación, cortamosla cebolla y el diente de ajo en brunoise, o lo que toda la puta vida se ha llamado "en pequeños cuadraditos", y lo sofreimos con aceite de oliva.

Antes de que se dore, agregamos la pasta obtenida y lo dejamos a fuego medio/bajo durante 15 minutos, moviendo ocasionalmente para que no se agarre a la sartén y comprobando el punto de sal.

Mientras tanto, vamos cociendo la pasta, que para esta receta en cuestión, conviene que sea de grandes proporciones y se pueda rellenar.
Yo he elegido unos estupendos Tofe traídos del mismísimo Nápoles, pero también pueden servir esas caracolas grandes que algún "iluminao" se ha empeñado en llamar Tiburones y cuyo parecido con un tiburón es el mismo que el de una barba postiza con una avioneta.
Para eso, llámalo Caracolas y yastá no?

Una vez cocida la pasta, la dejamos escurrir y con la ayuda de una manga pastelera desechable, vamos rellenando con la crema de de ricotta y espinacas con cuidado de no quemarnos.
En otra situación algo más explícita, esto se llamaría eyaculación precoz:

Para terminar, cortamos los tomates en rodajas finas y las disponemos como base del plato.
Justo por encima colocamos los Tofe ya rellenados, a los que añadiremos un poco de parmesano rallado, albahaca en polvo y un poquito de pimienta espolvoreada.

Entre los tomates y el tamaño gigante que han adoptado tras la cocción, más que un plato de pasta parecen pequeñas doradas.
Doradas de las de Chanquete, quiero decir.
¿Dónde habrán quedado aquellos días de optimismo y veranos azules?

Mardita crisis. Mardito cosinero

Cocinero en pruebas para esta receta: MARCIAL BACA

O.N.I. (Objeto Nasoluto Identificao)

2008-11-17T12:06:00.000+01:00

O.N.I.
Objeto Nasoluto Identificao
(para 4 personas, incluso si son humanas)

INGREDIENTES:

- 8 Obleas de Masa para Empanadillas
- 1/2 Berenjena
- 1 Tomate
- 50 g. de Mozarella
- 150 g. de Gulas
- 1 Diente de Ajo
- Aceite de Oliva
- Perejil Terrícola
- Orégano Terrícola

Hoy la cosa va de experimentos, pero de experimentos culinarios.
No os asustéis, que no vamos a abducir a nadie.

Vuestres culetes estan a salvo (de momento, jejejeje).
No sabía qué nombre ponerle a esta receta hasta que hice la foto, y vi que la morfología del invento tenía cierta similitud con esos platillos volantes que tan bien supieron vender al mundo los americanos (como casi todo).

Siempre se les atribuyó a los yanquis el primer contacto con seres de otros mundos cuando aquella movida de Roswell, el Area 51, el Hangar 18, y la película que se montaron (mucho antes de lo E.T.) con la autopsia del supuesto extraterrestre, que resultó ser un fiasco, engañándose ellos solos pa variar.
En teoría, aquello sirvió de excusa para aumentar los presupuestos de la NASA y ganar la carrera espacial.
En la actualidad la NASA no está ni pa ganar carreras, ni pa tirar muchos cohetes que digamos.

Lo que muy poca gente sabe es que el primer contacto humano-extraterrestre se produjo en España antes de la guerra, en el huerto de un humilde campesino llamado Cristóbal Bar Bastante, y que por culpa de los siete carajillos que el hombre llevaba en el cuerpo no se pudo llegar a una alianza lingüistica que hubiera cambiado la historia, ya que al anunciarse los extraterrestres con la frase "Hola. Venimos de Marte", nuestro querido Cristóbal solo acertó a preguntar: "¿de marte de guién?"
Los marcianos se quedaron tan perplejos y aturdidos, que se fueron para nunca volver. Una lástima.

En honor a Cristóbal, a su incidente, y a su huerto de tomates y berenjenas, nos ponemos en marcha y vamos en busca del material quirúrgico para elaborar nuestra inclasificable y en absoluto identificada receta.

No tiene mucha ciencia, pero sí mucha ciencia-ficción

ASÍN SE HACE:

Comenzamos cortando las berenjenas y los tomates en rodajas. Ni muy finas, ni muy gruesas. Entre ellas, seleccionamos las que tengan un diámetro similar al de la barra de mozarella, que también cortaremos en lochas de 1/2 cm aproximadamente.

A continuación, salamos las rodajas de berenjena y las pasamos por la plancha un minuto por cada lado. Cuando las tengamos a punto, extendemos las obleas sobre una tabla ligeramente humedecida y vamos alternando los ingredientes principales en capas, y con arte si puede ser.

Como podéis ver en la foto, he cortado la piel del tomate para que no nos encontremos con ella a la hora de comerlo porque es bastante desagradable. Si ya jode encontrarse un pelo, imaginaos ésto que es mas gordo.

Seguidamente, espolvoreamos sal y orégano sobre la capa final, y colocamos la carcasa del O.N.I. por encima con cuidado de que no se rompa.
Debido al abultamiento va a ser muy difícil que coincidan las dos obleas, así que en lugar de intentar estirarlas con el consiguiente riesgo de fractura, es mejor recortar e igualar los bordes con algo afilado o con un corta-pastas circular.
Ni se os ocurra ir a por la radial, que ya nos conocemos.

Menudo esteticista estoy hecho eh?

Vale. Pues cuando tengamos listas todas las naves espaciales, las metemos en el horno y les calentamos los motores hasta que tengan un aspecto dorado (esto ya les pasaba a los Seat 600 de color blanco cuando tenían que subir una cuesta)

Mientras se hacen, a provechamos para saltear las gulas con aceite de oliva, perejl y ajo muy picado.
A continuación, sacamos los O.N.I. del horno y colocamos el sofrito de gulas por encima.

Y con esto.... plato terminado.

¿O tal vez debería decir "platillo"?

Cocinera en pruebas para esta receta: MAMEN PANADILLA

GAZPACHO CALIENTE CON PASTA Y BROCOLI

2008-11-10T20:17:00.007+01:00

GAZPACHO CALIENTE CON PASTA Y BROCOLI
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1 Kg. de Tomates Maduros
- 1/2 Pimiento Verde
- 1/2 Pepino
- 1 Diente de Ajo
- 1 dl. de Aceite de Oliva Virgen Extra
- Vinagre de Vino (al gusto)
- Cominos
- Sal
- Pan Duro
- 4 Láminas de Pasta de Lasaña
- 4 Ramilletes de Brocoli
- Aceitunas Negras

El día que hice esta receta me pasó lo mismo que a muchos de vosotros: me cogió desprevenido la ola polar (que no entiendo por qué la llaman así, ya que en los polos no hay olas) y tuve que cambiar las bermudas por las calzas largas en décimas de segundo. Joooder que frío de repente.
Hasta el pollo en pepitoria que había cocinado el día anterior tenía la piel de gallina.

Tanto fué así que todavía guardaba en la nevera una buena jarra de gazpacho, consecuencia de mi adicción incontrolable a la mencionada papilla.
Pero con la que estaba cayendo, cualquiera se atrevía a meterle mano así por las buenas.
Entonces se me ocurrió que le podía dar un calentón y añadirle algunos ingredientes extra para llevar a cabo una metamorfosis, fotosíntesi o como coño se diga, y convertir el gazpacho en una rica y reconstituyente sopa.

¿Gazpacho caliente? ¿En serio?
Pues si amigos. Peores cosas se han visto. Sin ir más lejos, el otro día vi a Ortega Cano bailando por la tele y a pesar del impacto visual y la cagalera repentina, aquí sigo.
También estuvo la "tuna" en la última boda a la que asistí y solo sufrieron desprendimiento de tímpano la mitad de los asistentes.
Son retos que nos depara la vida, y ante los retos........osadía.
Siempre!!

ASÍN SE HACE:

Para los que deban empezar desde cero os explico lo del gazpacho a grandes rasgos:
Se escaldan los tomates en agua hirviendo durante unos segundos, se pelan, y a continuación se trituran con la turmix junto al pimiento, el pepino y el diente de ajo. Se prueba el punto de sal y le añadimos el pan duro, una pizca de comino, el aceite de oliva y por último el vinagre, cuya cantidad debe ser siempre la mitad que de aceite.
No he puesto la cantidad exacta en los ingredientes porque...¿quién coño sabe cuanto es la mitad de un decilitro?

Batimos todo bien, y ya tendremos un gazpacho casero de lujo, aunque para los que quieran aprender la técnica con más detenimiento, tenéis mi receta de gazpacho auténtico (y certificado) pinchando aquí.
En ningún caso, y enfatizo lo de "en ningún caso" se os ocurra usar gazpacho de tetra-brik que eso es más malo que un anuncio de los huevos Kinder.

Yo lo probé en una ocasión y necesité 6 sesiones de psicoanalista para superar el trauma.
Escarmenté para siempre, no como aquella vez que me gasté 2.500 pelas (aún no había euros) en comprarme el cd original de Metallica "LOAD" y después de comprobar que era una mierda, a los dos años me gasté otras 2.750 en el "RE-LOAD" para descubrir que era una mierda todavía más grande que la anterior, con cual no solo hice el gilipollas, sino el re-gilipollas.
No cometáis el mismo error que yo.

Vale. Pues lo siguiente que vamos a hacer es cocer la pasta y el brocoli. Para no perder mucho tiempo y ahora que estamos en crisis, podéis hacerlo en la misma olla, pero teniendo la precacución de sacar antes el brocoli, ya que necesita muy poco tiempo de cocción. Lo justo para que se quede de un color verde vivo.

En cuanto a la pasta podéis utilizar la que se os antoje, aunque yo aconsejaría algo plano y ancho como el papardelle. Si no encontráis papardelle, pues hacéis como yo: cocéis hojas de lasaña y después las cortáis en tiras.

Cuando tengáis todo listo, solo hay que calentar el gazpacho, añadirle la pasta y decorar el plato con los tallos de brócoli y las aceitunillas negras, que además de dar sabor quedan de puta madre.

¿O no?

¡¡¡¡ A POR ELLO MIS VALIENTES !!!!

Cocinera en pruebas para esta receta: MANUELA SAÑA

TARTALETAS DE CHOCOLATE A PIÑÓN FIJO

2008-11-04T20:35:00.001+01:00

TARTALETAS DE CHOCOLATE A PIÑÓN FIJO
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES DE LA MASA:
(para 4 tartaletas)

- 125 g. de Harina de Repostería
- 50 g. de Mantequilla en Pomada
- 50 g. de Azúcar Glas
- 2 Yemas de Huevo
- 1 Clara (de huevo también, se entiende)
- 1/2 Cucharadita de Sal

INGREDIENTES DEL RELLENO:
(para las mismas 4 tartaletas de antes)

- 100 g. de Chocolate para Fundir
-100 g. de Azúcar Glas
- 50 g. de Mantequilla en Pomada
-1 Cucharada de Esencia de Vainilla
1/2 Vaso de Leche
- 100 g. de Piñones
- Azúcar Moreno

En vista de que soy un negado para preparar "Coulants de Chocolate", y no hay manera de coger el punto al susodicho postre, decidí hacer un pequeño tuneo del mismo gracias a una receta que aparecía en un pequeño libro de cocina que cayó en mis manos.
Bueno. Cayó en mis manos, pero pagando los 15 € de vellón que valía, claro.

No soy de los que siguen al pie de la letra todas las indicaciones de los libros, pero al tratarse de repostería, estamos hablando de química en estado puro y es más que conveniente respetar las cantidades.
Ahora a ver si me sale, porque si no recuerdo mal también era un desastre con el quimicefa y siempre terminaba con las cejas ardiendo (así han brotao con tanta fuerza las cabronas).

ASÍN SE HACE:

Vamos a comenzar preparando la masa mezclando los ingredientes citados arriba hasta conseguir una pasta homogénea. Sabremos que está lista cuando deje de pegarse a las manos.
Amasamos bien, hacemos una bola con ella, la envolvemos en film y pa el frigo. A pasar frío durante una horita.

Mientras tanto podemos ir preparando el relleno de las tartaletas , que es bien sencillo de hacer. Para ello, troceamos el chocolate y lo ponemos en un bol junto a medio vaso de leche.
3 minutos de miniondas a máxima potencia, debería ser suficiente para que se funda.
Para que se funda el chocolate, no el mini-ondas eh. No vayamos a liarla tan pronto, que aún queda.

Una vez derretido el chocolate, le agregamos la mantequilla, el azúcar glas y la esencia de vainilla. Ligamos bien la mezcla y lo dejamos reposar.
Rescatamos a la masa del frío.... y a por el rodillo.
Que momentazo éste!!!!

Cuando tengamos la masa tan plana como el pecho de una gimnasta, procedemos a ir moldeando lo que serán las futuras tartaletas, recortando el sobrante de los bordes en caso de que lo hubiera o lo hubiese.

Yo utilicé pequeñas cazuelitas de barro, pero lo suyo es contar con moldes desechables de papel aluminio o de lo contrario sudaréis sangre para desmoldarlas sin que se rompan.
Lo digo porque lo sufrí en mis propias carnes y al final solo conseguí salvar una para la foto. No queráis saber que pasó con el resto.

Dicho ésto, pasamos al montaje final que consiste en rellenar los moldes con el relleno (a ver con que, si no...), y colocar los piñones por encima de manera que oculten por completo el chocolate.
Para terminar espolvoremaos el azúcar moreno por encima (Toñi o Encanna, la marca da igual, las dos estan buenas), y salpicamos con unas gotitas de agua para que se caramelice correctamente a la hora de meterlo en el horno.

Todo depende del horno, pero con tenerlas 10 minutos a 200ºC, ya va bien.
Total, los grados son grados y los minutos, minutos. ¿O no?
Lo importante es que los piñones no se nos tuesten más de la cuenta y podamos fardar de haber resuelto con éxito un postre tan chulo como este:

Está delicioso. Y cuando le metes la cucharita, ya no te quiero ni contar.

Para estos días de frío, es el postre ideal para tomar a media tarde acompañado de un buen café caliente, siempre que no sufráis de insomnio, que ya sabéis lo que pasa con el café: hay gente que cuando toma café no duerme.
Curiosamente a mi me pasa lo contrario: cuando duermo, no tomo café.
Rarito que es uno.

Cocinero en pruebas para esta receta: GERMÁN TEQUILLA

ARROZ SALVAJE CON PULPO DOMÉSTICO

2008-10-27T20:15:00.004+01:00

ARROZ SALVAJE CON PULPO DOMÉSTICO
(para 4 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 3 Bolsitas Individuales de Arroz Salvaje
- 250 g. de Pulpo ya Cocido
- 1/2 Cebolla
- 1 Zanahoria
- 1 Calabacín
- 1 Cucharada de Concentrado de Tomate
- Caldo de Pescado
- Pimentón Ahumado

¿Recordáis aquel anuncio que decía "aceptamos pulpo como animal de compañía?"
Pues bien, la idea no era tan descabellada y en absoluto utópica, ya que precisamente yo tuve un pulpo como mascota, y gallego además.
De todos los invertebrados, es con diferencia el animal más inteligente y prueba de ello es que yo conseguí enseñar muchas cosas a mi pulpo doméstico.
Entre otras, le introduje en el mundo de la música y en poco tiempo, el animal era capaz de interpretar piezas de Paganini con el violín, de Chopin al piano y de Leonardo Dantés a la guitarra. Una máquina, vamos.

El problema llegó el día que le ofrecí una gaita y no supo que hacer con ella.
Me extrañó que siendo gallego no dominara también este instrumento, así que pregunté al cariacontecido pulpo: "¿que pasa? ¿no te atreves a tocarla?", a lo cual me respondió con un marcado acento de Sanxenxo: "tocarla nu sé, pero en cuanto sea capaz de quitarle el pijama a la rapaciña, me la follo seguro".

Vale. Pues después de la anécdota, que por supuesto es ficticia (yo jamás me comería a mi propia mascota), vamos con la receta que pa luego es tarde.

ASÍN SE HACE:

Comenzamos picando fina la cebolla y en pequeños cuadraditos la zanahoria y el calabacín. Con esto hacemos un sofrito al que más tarde añadiremos una cucharada de concentrado de tomate.
Esto conviene llevarlo a cabo en absoluto silencio, o de lo contrario el tomate puede abstraerse, perder la concentración y arruinarnos la receta.
Cuando todo esté bien pochado, añadimos los trozos de pulpo junto a una pizca de sal y pimentón ahumado, y lo mantenemos un par de minutos al fuego.
Después cortamos la cocción y reservamos el sofrito.

Ahora pasamos al arroz, que aún siendo el apartado más sencillo, conviene explicar algunos puntos.
Por lo general, el arroz salvaje se comercializa enjaulado (recordad que es salvaje y puede atacarnos) en bolsitas individuales de 100 g.mezclado con arroz basmati o arroz de grano largo, ya que por sí solo resultaría bastante molesto de comer debido a su dureza.
Buscamos un punto crujiente, pero tampoco es plan de terminar como el cuñaoooooo (en inglés: "brother in laaaaaaaaaw")

Estas bolsitas se meten a cocer tal cual, con agua, o en nuestro caso con caldo de pescado. No hace falta abrirlas ni nada. Al igual que las planchas, están provistas de unos pequeños orificios para que salgan los vapores y son muy útiles en el sentido de que cuando el arroz ocupe los espacios vacíos de la bolsa, sabremos que ya está listo.
Aunque pa listo, mi pulpo.

El paso final es mezclar el arroz salvaje con el sofrito (tranquis, que una vez cocido ya no muerde), y darle un pequeño calentón a la mezcla, añadiendo un poco de caldo para darle algo de soltura.

Me gustó mucho este plato. Tanto como a mi pulpo la gaita.

Cocinera en pruebas para esta receta: MERCE FALÓPODO

CAPONATA SICILIANA

2008-10-16T19:55:00.006+02:00

CAPONATA SICILIANA
(para 2 personas humanas)

INGREDIENTES:

- 1/2 Berenjena
- 1 Calabacín
-1/2 Cebolla
- 1 Rama de Apio
- 1 Ramillete de Brocoli
- 1/2 Docena de Champiñones
- 1/2 Docena de Tomates Secos en Conserva
- 1/2 Pimiento Rojo
- Aceitunas Negras
- Ajo
- Perejil
- Aceite de Oliva

ASÍN SE HACE:
Antes de nada, conviene aclarar que a pesar de su nombre, este plato no contiene ningún ingrediente relacionado con la gallina, ni lo aprendí en mi barrio, ni lleva sésamo.
El término "caponata" lo utilizan en Italia para denoninar lo que aquí conocemos como "pisto".
Tampoco es plan de comparar porque no son exactamente la misma cosa, pero en honor a la verdad asumo la osadía de afirmar que los pistos italianos se encuentran muy por encima de los nuestros.
Joer. Si se entera de ésto mi amiga Su, que es machega, me va a querer cortar algo más que la conversación.

Lo que quiero decir es que aquí pecamos de cierto conservadurismo a la hora de preparar verduras, y aunque somos muy buenos en la cocina mediterránea (no hay más que ver nuestros arroces), paises como Grecia o Italia nos dan un buen repasito en lo que a vegetales se refiere.
Joer, y en morenazas tetonas sin silicona......Y en mundiales de fútbol también. Me cawen sus muelas.

El verdadero punto de inflexión de esta receta reside en el tomate seco en conserva, auténtico responsable del sabor final del plato.
Normalmente se suele encontrar sin problemas en grandes superficies.
Esto quiere decir que no hace falta volar hasta Sicilia ni meterse en líos con "La Cosa Nostra" para conseguirlo.
La primera vez que yo los probé fué en compañía de mi tocayo Julio y mi gran amigo Paco, al que curiosamente llamamos de forma cariñosa "Al Pacone".

La receta en sí, es como el C.S.I. : no tiene mucho misterio y se adivina solo con ver el avance.
Solo hay que lavar muy bien la verdura y cortarla en cuadrados o en juliana, como más os guste. Lo importante es que sean trozos más bien grandes y que a pesar de la escabechina, consigamos que parezca un accidente. Como los buenos gansters.

Se saltea todo con aceite de oliva, se le añade sal y cuando las verduras estén tiernas, lo retiramos del fuego y lo servimos acompañado de aceitunas negras y un majado de ajo y perejil en crudo.

Vais a rebañar hasta quitar el serigrafiado del plato, no digo más.
Bueno, sí.
El término "Cosa Nostra" se refiere a la mafia, no a los atributos sexuales de cada uno. Eso sería: "Nostra Cosa"
¿Ha quedado claro? ¿O debo mandar a Salvatore el "sordo-manco" para que cumpla el "trabajito" ?

NOTA: Si al final Su decide caparme, al menos tendré el consuelo de convertirme en el Gran Capo.

Cocinero en pruebas para esta receta: ALESSANDRO MEDARIO

BROCHETAS DE RAPE SEGUNDA A RAS

2008-10-10T22:20:00.000+02:00

BROCHETAS DE RAPE SEGUNDA A RAS
(para varias personas humanas)

INGREDIENTES PARA 10 BROCHETAS:

- 3 Colas de Rape
- 2 Calabacines
- 150 g. de Bacon
-1 Docena de Tomates Cherry
- 10 Ramas de Romero
- Estragón
- Perejil
- Pimienta Negra
- Aceite de Oliva

ASíN SE HACE:
Nos vamos de rally colegas, y lo hacemos con una receta todo-terreno que lleva de todo: carne, pescado, verduras, hierbas aromáticas.......... Muy completita.
No lleva confetti porque aún no es Navidad, pero dadme tiempo y veréis.

Sin duda, el rape es el absoluto protagonista de este invento.
Ya sabemos que se trata de un pez feo y tan desagradable para la vista como ver a Carmen de Mairena a través de una mirilla, pero eso no es óbice para que dejemos de consumirlo, porque además de ser muy sabroso tiene otra virtud.
Como ya dijimos en una ocasión, el Rappe es el único pez que adivina el futuro.
Mola no?

El primer paso a seguir es poner a macerar las colas derrape (segunda a ras!!!) con sal, pimienta negra, un poco de estragón, perejil picado y un chorrito de aceite de oliva.

Lo dejamos reposar un par de horas en el frigo y a continuación lo vamos cortando a ras!!!! de la espina central con la intención de obtener unos filetes que después trocearemos en taquitos de tamaño brocheta. Eso no hace falta explicarlo ¿verdad?

Vale. Pues llega el turno del calabacín y este proceso, ya es algo más delicado.
En primer lugar conviene escoger calabacines firmes y estilizados, que no tengan protuberancias ni curvas (segunda a ras!!!) extrañas.
A ver si me explico mejor.....
Lo que quiero decir es que el calabacín debe tener forma de falo y no de Falete ok?

Después recurriremos de nuevo al artilugio que ya se hizo famoso en la receta de Huevos Acorralados para conseguir unas láminas de calabacín tan finas como el papel higiénico monocapa.

He girado horizontalmente la foto para que parezca distinta, pero no cuela no?

Bueno, llega el momento de montar las brochetas, o mejor dicho, las ramas de romero que nos van a servir como brochetas si le afilamos un poco la punta, y que a su vez nos van a proporcionar una buena orgía de aromas y sabores.
Esta idea se la copié a ese cocinero inglés tan guarrete y sin embargo genial, llamado Jamie Oliver. Me pareció muy original.
Lo de la orgía digo.

Cortamos los tomates cherry por la mitad, el bacon en tacos, y vamos ensartando los ingredientes de la siguiente manera:

Es bastante probable que la primera nos quede algo destartalada, pero en cuanto le cojamos el tranquillo, contaremos con un pequeño batallón de deliciosas e impecables brochetas como estas:

Un ligero toque de sal, y directas al grill sin mostrar el más mínimo respeto.

NOTA: Si veis que alguna brocheta se queda pegada al grill y humea más de la cuenta, en honor al nombre de la receta solo hay que gritarnos a nosotros mismos: "Trata de arrancarlas. Trata de arrancarlas Carlos, por dios!!!"
Aunque no creo que sirva de nada.

Cocinero en pruebas para esta receta: AGAPITO MATES